這件事情我一定要好好抱怨

說真的，我不知道我到底在不在乎這件事情。二十八號是國樂社的期末成發，之前我有跟一些人說要來看要看來，難得我獨奏，結果沒一個有來。鋼琴社的人呢？沒一個有來。不過不要太過分的講，是有聽到的沒一個人來聽我獨奏。我真的很愛我現在的樂器，我早就決定要用生命去學習，去做好，所以早就知道這路上有很多先我開始的前輩，我不會因為自己比他們差而感到沮喪。我不想再繼續彈鋼琴，但這代表我應該被鋼琴社的人忽略嗎？

好歹也曾經付出過，好歹也去幫忙了期末，結果落得沒一個鋼琴社的幹部、成員，我對這樣的情形灰心。世界上的付出與獲得從來沒有關係，我從這件事灰心，也從這件事瞭解，現在的人只對自己有興趣的事情感到興趣，對自己不感興趣的，連瞄都稱不上一眼。我要狠狠的詛咒，詛咒你們。

另外也要感謝，感謝來聽古箏獨奏的那群人。他們是獨奏者的朋友，但他們至少也聽完了嗩吶。我在刺目的燈光下看見了他們雖然對於嗩吶的嘈雜無法忍受，但我也盡力的避開了這樣的嘈雜，讓大家盡可能的接受，也讓大家盡可能的認同我。基於白天與黑夜的共存，喜歡與不喜歡也是同樣的在這世界蔓延，我只想盡力去讓大家知道我喜歡的東西是什麼樣子，求得一個生存空間。很多人對於嗩吶的認知還都只是喪葬時候的印象，當然不能否認那的確是文化中的一部分，但不是全部。

最後，事情過去了，抱怨也抱怨了，希望在這條路上我能進步得越來越快。

焦掉的水煮蛋

我必須說我真的很強，水煮蛋的蛋白可以被我弄焦，我一直以為這種事情只會發生在煎荷包蛋。

想特別寫個網誌只是因為這太愚蠢，我覺得我根本就是生活白癡了。國中還沒這麼糟糕，沒想到過了快十年居然變成只會吃冷凍食品的人。理論跟實務真的有差，而且還是天與地的差異。我想除了好好念書，好好認真愛著周遭，還應該好好學會享受美食跟其他很多藝術，特別屬於生活的那種。讓生活充滿藝術，讓藝術不離生活，我想這應該是我最大的理想。

讓理想不再只能是理想。

煙火

今天是美麗的煙火，很多曲子還是爆炸了。但至少我最在乎的獨奏，不那麼糟糕，勉強能夠及格。其實也就是忘了大約四小節的譜，也就是我也不清楚自己雙吐有沒有確實，也就是我不知道有沒有傳達到一個還可以被接受的情感，也就是不如我預期的發生了這件事情，我沒有太挑剔自己，這些都只是基本功。一個沒有基本功的人，談不上音樂情感的流露表達。當一個人說不想當音匠，應該先省視自己有沒有那麼資格；挑剔別人之前，先看看自己能否經得起自己的考驗。

今天的結果在在顯示，完全得不夠，所有的快板我都要退回去60去練習，所有的東西我都要更紮實的去磨練，下次的上課還是先讓老師教我修哨子好了，雖然我知道這樣浪費老師的時間或者什麼的，但這對我太重要了。忘了在哪邊看過，哨子的修飾代表了一半的嗩吶功力，我覺得應該沒錯的。雖然今天上場的哨子還算乖巧，我是拿Ｃ調嗩吶上場，還不到傳統的Ａ調，但我已經開始感覺到越大的東西越難駕馭。現在我卡在一個不上不下的地方，唯有退回去思考自己，才有辦法上上下下。

三月左右就要比賽了。至少要對得起自己，對得起老師們的耳朵，對得起在場的所有人，對得起嗩吶，對得起我的過去，我的每一個決定。這不只是一件帶給我快樂，也是幫助我宣洩表達，也是讓我可以抬起臉，也是我非常想做好的，也是很多很多很多我也想不完說不完的一些……。

我只是想讓自己沒有辦法再挑剔自己，能夠成為完美，一個完美的缺陷。

北大荒

　梅濟民的北大荒，我想是改變我想法的一本重要散文集。從前我只看小說，散文看起來總是太累，總是要去抓住很多很多故事，不若小說來的輕鬆。事實上小說也是不輕鬆的，花上幾百頁幾百分鐘去承受那不可承受的生命，散文可能就分擔了這些。

　　我說甚麼呢？我也不說什麼。這本書的確改變我陰鬱的為文，讓我總想在生命找出可喜可歌的，讓我充滿著期盼迎接每一個陰雨的冬日、每一個煦煦的冬陽。生活的確得不斷的受傷，直到不能再受傷的那日。這本散文集能被當作指定讀物不是沒有道理的。雖然大陸的年代是台灣人不能體會的，但透過文字實現了我的理想，用文字建築了戲劇，用文字傳遞了聲音，用文字說活了人物。早已脫去宇宙的禁錮，活生生的成為我的生活經歷，讓我懷念起那三十年前的日子，我曾經在奇異的時空與這樣人共活著。

　　不論處在啥樣的地方，總不放棄對生活的憧憬。而荒的不是北大荒，荒的也不是人心，這荒的是過去，是未來，但不是現在。

三點半，隨筆

多久沒有靜下來傾聽內心，多久沒有靜下來找回自己，這些我都不知道。拿出鋪滿灰的唱片，重新回憶老舊的音響在夜晚的寧靜，我發現了耳朵，也逐漸遲鈍了。

　　簡樸的東西是否能讓人重新調回腳步，我不知道。可我發現把這些東西組合起來，卻是再美不過的了。不花俏的衣服們，雖然風格不同的單調，卻依舊能互相輝映的很好，像是上帝要讓你知道這世界最俏皮的組合，是這些最無變化的元素。人們的感官總老被眼所見的、耳所聽的、鼻能品的所迷惑，什麼時候才能發現枯燥的情緒裡，潛藏著最暴躁的世界呢？

　　好在我就是個矛盾的人。喜歡華麗卻又不想華麗，想要成功卻一直離他最遠。雖不是Che Guevara那樣偉大的人，也還能在一個世界中稱奇——每個人的心中，總有一個世界的。喝著無味的綠茶，聽著無味的音樂，這時候我在沒有顏色的空間中，時間也不知道跑去哪了，好像宇宙停止了，讓我遇見一個人，自己。

　　點了盞燈，即使是很微弱的，也打擾了我的獨處。在這一刻，我只能把自身寄託在別人心上，而不是在自己的。一顆拿去了心的靈魂，我想是能成為一部完美的機器，直到未來的某天，科技讓鋼鐵般的外皮，也能擁有靈魂。

美

這天是禮拜六，我去看小強的表演，在西門町的紅樓劇場。本以為只是簡單的表演，但其實還有著創意市集。表演，我想是讓靜態的事物，能在動態的感覺下流動，流入每個人心中，流出一條美麗的大河。

夾子的小應，完全是非常白爛的表演著，圍觀的人也是快樂的享受平日無法宣洩的惡氣，在這一陣惡搞之中，一陣陣黑煙從人們的頭上冒出，裊裊的直上天聽，頓時把天也都給染黑了，分不清是因為天色晚了而該天黑，還是怨氣直奔藍天，讓清澈的希望，頓時蒙上了怨氣。我可愛的朋友小強，接著小應之後表演，我則是為這個表演，特地去看他的。沒有聽過小強的歌聲，就不要說他是個怎樣的人。正直嗎？惡搞嗎？靦腆嗎？我想都不是。站上舞台之後，這類人才能發掘真正的自己，從熱熱的身體中跑了出來，驅走了平常那一個不真實的人（實在不知道他們是誰啊！）。

現在的歌唱，隨著世界突破了六十億人口之後，我想一首歌也能有六十多億種唱法了。不單純地甜美，不單純地吶喊，不單純地輕蔑，不單純地用歌聲哭著。對於以往只能在合唱團感受到的聲音，在這裡已經沒有限制，沒有牢籠能夠困住這樣的靈魂，獄中的囚人早就默默的找到了出路。

此時的魅力是種毒藥，毒瞎了人們分辨善惡好壞的能力，每個人都瘋狂的為他尖叫，這世界已經沒人了，也沒有任何束縛了，明天就到了末日。如果在生命的最後，還不能對著自己誠實一次，一切的愛恨已經沒有太多的意義，也不會再寫出動人的音符，譜出生命的焠鍊。在最後的那天，我預知我將會在火燒的湖泊中度過永生，因為我失去了中毒的能力。跟著人群享受盲目，在這種時刻真的是最快樂的。

之後的市集，我看到了這張宣傳──精緻的商店名片。雖然商品是我不需要的，但這張真的是滿足了缺了角的熱騰騰的心，世界還有美麗的小角落，值得去慢慢挖出來，自私的佔有著。我佔有了。

我愛你

又要寫這種標題了，看是我這次是有想著一些人而寫的。分不清楚到底對這幾個人是用什麼樣的心情去面對、看待，這個問題我想只有寫完我才會比較清楚。

對你是依賴還是寄託呢？我不能很清楚的知道。當我煩悶的時候我特別想跟你說話，只是怕吵到你。我不懂我怕的是什麼，或許是換來的不理會，這比惡言相向來得慘，是我最討厭的一件事情。隔閡很明顯的在我們的世界暈了開來，但我從來沒也怕過，總是能讓我找到些話題可以講，我怕的是你的反應，是任何一個小小的反應，這是我怕的。但我是愛你的。

對你我不知道是什麼樣的情緒，是汪洋的飄木或者是……。相處很短，所以我再也不要講太多，想好好相處，再對你用我的心慢慢的說話。因為我不想做一個薄愛的人。

以上是兩個女生我對他們的話，我分不清楚，也不能去分太清楚。我只知道對於每一個人，當下都付出了很大的精神去珍惜，不論男女我都很想抱著他們，讓對方感受到我的靈魂是多麼的愛著他，超越了肉體的情緒，只因為相遇實在很難。

我想抱著你說愛你。

睡不著的蝴蝶（梧堤）

今天早上起床就是打混一下，沒有玩三國無雙，開始看昨天拿到的常春藤。對於那句拿到不看，我真的很在意，所以雖然覺得就算不看也是我的自由，但是我想還是在比較不懶惰的時候改變自己，否則等我覺得怎麼爛下去都沒關係的時候，我就死了，肉體就死了。

有些人我就是從認識不怎麼在乎，後來相處過一些很珍貴的短暫時光，反而覺得我在乎這個人。從他說過的一句話，一個小小習慣，或者一個回應，都會讓我做出巨大的回憶。私自的擴大這些下意識的小細節，我在乎的本來就是微不足道的無聊事，我還甚至覺得這才是最重要的事情。我會覺得一個人的手指甲如果太長的話（大概超過零點二公分對我就算長），會很沒精神，覺得他不注重自己的漂亮手指。如果一個人的腳趾甲太長，我會因為覺得這人很懶惰喔！諸如此類的小細節才是讓我覺得一個人的美感來源，不僅是我能看到的可愛大臉，或者衣著風格，小細節或許才是最為重要的吧！

小小的習慣或許不是什麼打緊的事情，不會影響一個人能不能繼續活得下去與否，但當這些許多不相干的小習慣堆疊在一起，組成了我的形象，那我還能繼續認為這是件無關緊要的小習慣嗎？你能，但我不能。

修哨

今天練習修了三顆哨子，我只是把之前用過的來拿修一修的啦！

【三分鐘過後】

我本來以為有一兩顆修得還不錯的，剛剛發現好像只有一顆比較好一點點，比較可以用，其他有一顆變成高音Ｃ不準的Ｃ調哨，一顆完全有點爆炸的Ｄ調，跟一點點高音虛掉的Ｄ調（嗯，這樣加起來好像就等於三了嘛）。這些還都是有修過，很久不用再拿出來修過的，如果是真正的半成品哨，我覺得我要為此花很多學費去了，看來老師以前十顆裡面三四顆可以用的初級紀錄已經滿高的可使用率了。我應該去找一把好用的瑞士刀，還有裁縫用的小剪刀，不然阿阿阿阿阿～～～

靈魂的肉體

原來我還是太在意別人的想法了，太在意跟其他人一不一樣，太在意是不是做出不合群的舉動，這樣的我總是會做出拘束自己的事。

很久之前有人說過因為我不在乎別人的眼光，我就困惑了。我覺得我明明比任何人都在乎，都在乎別人是不是覺得我很差，是個差勁的人。越是這樣怕著，我就無法超越自己，就無法讓自己成為一個能進步的人。在意著什麼樣的眼光呢？在意著督促自己期望的眼光，嚴厲的監看著，壓迫的令人失去了本有的靈魂，壓抑的靈魂在肉體的小世界裡得不到發揮，也漸漸的失去了光采。

今天晚上我獨自回家的時候，我發現我太在乎周圍的朋友對我的眼光，對我的世界的看待，以及我無法在我想要的自由之下，讓他們理解我做的是什麼事情。我想拿出最好的，卻拿不出來這麼好的，我羞於讓人看見那次等的，卻不知道永遠也沒辦法給人看見了。一邊的討論一邊的改進，一邊的演練一邊的前進，我失去了懂得這些、做到這些事情的年紀，才知道我不能再對著第一次見面的陌生人露出青澀的蘋果臉，因為世界已經不允許這樣二十一歲的靈魂活著，他只想要一個懂得表現、懂得社會需求的靈魂，一個不再只有活力，同時也懂得不斷進化的靈魂。

我想我或更勇敢去追求目標，去更大方展現自己的白爛。在還能大量且快速犯錯的年代，只能認真的不斷做錯事情了。

九月到了

九月了。之前八月二十左右發現這邊完全沒有八月的痕跡，所以我決定這個月都不要寫任何東西在這裡。

莫名奇妙快要開學，要變成大四。還有很多想做的沒有去做，還沒辦法一個人自己去聽音樂會（雖然以前曾經可以過），我覺得對於週遭的羈絆是越來越重，但基本上我是沒有變太多的。年紀越大週遭的朋友就會越來越少，一來是因為都有各自該忙碌的事情，一來是喜好越來越不同，如果還能在一起或者保持連絡，那真的該說是上天的恩惠。近日，也只剩Ｂａｎｚｏｎ還會偶爾在想看電影的時候找我一起，剩下的幾乎是音訊全斷。

其實我也不知道是好是壞，對於責任這種東西只有在我喜歡跟認同的團體出現。我沒有辦法一邊罵著人一邊若無其事的做事，也沒有辦法對不認同的團體抱持一絲這裡是我唯一能實現願望的地方，從高中以來都是這樣子。對於同儕感情的牽掛可以說是沒有，另一個角度也可能我是一個成見很深的人，並且是一種自卑到高度自傲的人，以致很少有團體我在其中的時候非常認同著。如果真的要追溯原因，我現在只突然想到小學依年級的時候，不怎麼有小孩跟我玩，之後情形也沒差很多，就一直到了現在。如果我注定就得讓自己的朋友群零星散落，那我還真得好好去經營這麼龐大且凌亂的朋友們，很可能一不小心失去平衡，就全局皆散。

疑惑的事情總是在努力的當下冒出，頹喪的精神也是在努力的時候出現，是太認真以致忘記本來的目標，還是在實現的過程不小心用錯了方法？我最近很沮喪，對於大四的課業以及現在跟朋友一起讀書遇到的挫敗，還有對於嗩吶與我的關係，在這方面的進步上。有時候努力著不知道會不會有回報的事情，的確是滿讓人容易失志，也讓人不停的懷疑。我知道要趕跑這些頹喪的精神我需要的是什麼，只是跟一些朋友打打鬧鬧暫時失去該有的清醒，但是身邊似乎找不怎麼到。我需要的是比點頭之交更親近的，簡單的說應該已經是我認同的人，只是嘴上不說。生活圈的交集，的確是個大隔閡阿！

不管之前如何，現在這刻都得更盡力了。想起璧嘉我只覺得更不能讓自己不努力，雖然實際上我努力的肯定比我周圍的某些人少。有時後覺得寫出來心情不一定比較好，但還是得寫。不是為了讓人知道，而是在未來的某天要想起來之前的自己是怎樣的努力挫敗著。

突然出現的塤

這天家裡突然爆出一顆塤，就是中國古時候用土做的吹奏樂器（不是隕石，我還沒有外星人到這種程度）。實在是一個很神奇的樂器，怎麼吹都吹不響，都小小聲，還很費力氣。

實際上除了這件事情，我忘了另一件事情我要記錄什麼，可是再不寫的話，連這件事情也不值得記了，如果想起來我再把那件事情紀錄一下。應該是有趣的事情，否則不會想去記起來的。


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剛剛看電視想起來了，是喝紅酒喝到全身都呈現粉紅色，是因為血管都浮現出來。我發現血管真的是很漂亮阿！看著小腿還有手臂其他地方，覺得粉紅色的自己很漂亮，跟臉紅紅的感覺一樣，就像看著紅臉的女生一樣的漂亮。（剩下等頭腦清醒再寫好了Ｏｒｚ）

布丁塔

快畢業的時候還滿愛吃布丁的，正好也碰到一群瘋瘋傻傻的學妹，所以有一天我們決定要在藝德樓前面排布丁塔，形狀就類似金字塔。

某天下課三個人一起衝到福利社去買布丁，還跟合作社阿姨要了箱子裝，當然我大概是想排四層的金字塔，所以我們先算好了底層16個，依序上去算到頂層大概需要30個布丁的樣子，好像就真的買了三十個。當時一個大布丁是十五元，我花了四百五買了這麼多布丁，現在想起來一點也不蠢。

就這樣出發到藝德樓去開始要排布丁，但是不知道為什麼居然開始先吃了起來，好像是遇到什麼老師還是誰的關係，所以大家就開始先吃布丁。（這個時候蠢事開始發生）因為布丁實在太好吃了，跟兩個學妹就開始吃吃吃，吃到最後休息時間也結束了，想說要回教室上課，這時候才想起來我們本來要做什麼事情。但是布丁已經被消滅了三個以上，怎麼排下去呢！就算排了也不壯觀，本來四層就已經夠小了，大概五層以上才算是大一點的金字塔吧！結果後來只好把布丁全部丟給舞蹈班的學妹，反正他們有冰箱可以放。

後來就這樣子，很蠢的沒有排金字塔照相，把布丁通通送給舞蹈班的，就他們每天吃吃吃，幫忙消耗這樣子。聽說後來學期結束吃不完，有人還帶回南崁，我沒記錯的話好像是１２個，還是８個。這的確是蠢事，我還是好想看到四層以上的布丁塔阿！明年生日希望可以看到～（應該不會有人去排，好傷心喔）

我的暱稱

話說暱稱對我來說可以當作是辨識何時認識這個人，大概不知道從什麼時候開始到了不同的環境就會有一個新綽號。舊綽號完全不會被人重視的樣子，所以就這樣變成我在某些人心中的回憶。

如果叫我維京，我可以知道這人大概是高中我在學校的 BBS認識的。因為自己喜歡被這樣叫，所以就這樣規定別人要這樣叫我，不過也僅止於網路上打字，很少有人在現實生活這樣稱呼，其實還滿繞口的。維京是因為我很喜歡北歐人那種寒凍的天氣以及爽朗參雜憂鬱的個性。除此之外我對北歐人的認識也不太多，但想到這個種族能夠在歷史某些時期有影響力就覺得很亢奮，也不知道在亢奮什麼。

如果叫我韓多嚕我會知道我們高一同班，這是只對於他們的綽號。不過現在也越來越少人這樣叫了，那群朋友也大多散的很開，我想也很難聚在一起，況且大家的興趣也不同。有些人愛玩電玩，有些人愛講功課，有些人喜歡玩手擲飛機，後來去讀航空系了，有個人還很愛跟不屬於自己的團體的人交朋友。

如果叫我蜘蛛我會知道我們肯定一起打過排球，那是第一個我覺得很舒服的綽號，也是讓我有認同感的綽號。所以我非常喜歡，但是要解釋這個綽號我會覺得很憋扭，目前只有跟一個人解釋過（從頭到尾很完整的解釋），我個人也覺得很神奇，因為我很不喜歡解釋的。

叫我阿伯我知道你應該是高中生，而且不是我高中母校的，還有你一定是國樂社的。那時身為一個很像高一生的小隊員，被發現是大學生後立刻嚇到人就是。不過那個很驚訝的人令我有點害怕，是因為什麼我也不是很清楚，但是就是害怕這個人，現在也不怎麼連絡，不過他是很值得去深交的。

水餃鬼是僅屬於一個人的，那只是因為不小心被知道很會吃水餃。是高中認識一個音樂班的女生，不過個性就有點奇怪就是（我不相信這篇會被他看到）。是個淘氣任性小女生，不過後來吵了小事情就不再聯絡了，現在想一想一點也不可惜。雖然我需要朋友，但我不喜歡被改變，改變我習慣很久的個性之類的，如果不是碰到生命的轉捩，一個人的個性很難改，沒事去改個性跟堅持，對我來說太奇怪了。

我破功了

本來要好好唸點書（事實上是真的只有念一點點），因為家裡附近不知道又是哪一家在施工，害我有機會練嗩吶，也大概都是因為這樣子，所以去年我很有勇氣在家裡練嗩吶。

等一下大概就要出門了，去辦點重要的事情，還有時間就來悠哉一下。不過我在想要不要帶包包裝點東西呢？如果不要的話我看我還是拿個中華航空那個白色看起來很有質感的小提袋裝點東西，佯裝悠哉的樣子，不然我想會被忌妒吧！（講到這邊想起來我還沒有練習過轉學考的作文，聽說要橫寫，但我的重點是想恢復寫文章的手感）

想努力的東西多了，人也就自然不能成功了。想成功的心大了，不能成功的事也要在未來成功了（為什麼不是現在？我不知道阿）

我喜歡

我喜歡七月二號，但我比較想在七月一號寫一篇網誌留念。

那或者從這樣做延伸，喜歡的跟想做的不一定是同一個事件。

或者現在的我會比較喜歡當下努力的感覺，除非有事情又讓我想逃避了。

交女朋友

去了北大一趟，有些人還是沒有看到，但讓我驚訝的是出現了一些我意想不到的人。走的時候還見到了黃光佑老師，他也驚訝了一下。這一天，我突然有很多想講的話。

轉學考的事情，不同人我給的是不同說法。某些角度看來是藉口，但我想不出來我對這件事情的執著，該怎麼解釋給每一個人懂，我想或許他們不可能懂，因為連我都不太能講出一個明確的理由，只能讓他是個執著。一部份這也是對人生規劃的一個開始，睡了兩年的靈魂起床了。

今天跟巫宗縉聊天我們都覺得大學這段時間過去，很多東西都退步了。我更覺得看起來我們前進，實際上卻後退了很多。或許在環境的焠鍊之下才能真正的使我們成長，過度的荒謬才能使我們面對人生。已經很久再也沒笑起來，不是因為一些些滑稽的動作，不是因為跟朋友度過的時光，不是因為喜歡的人對我笑了，而只想因為我找到了能讓自己偉大的理想，能慢慢使自己偉大的方法。這樣想起來我遇見的每一個學長姐都讓人不可言喻的讓人崇拜，彷彿都能知道自己的道路，都能好好茁壯了心中的小樹。

看著月亮，想去想著喜歡的女生，但怎麼也想不起來。我才發現沒有喜歡過、沒有想去愛過。這一年物理系真的改變了我，我發現了我的內心，也發現了我似乎從來沒有喜歡過女生。只是一種荷爾蒙的催化，在這時慢慢的讓我以為，我喜歡你。尋找了這麼久的答案這時出現了，卻是令人不想去接受。看著這張考卷，我笑了，兜了這麼久，發覺我要的答案現在才要被解決。

只有嗩吶，或著唱歌，才有辦法紓發出來那些想奔放的情緒。在對人的表達上，我失去了能力。只能簡簡單單的說著我喜歡你、我愛你，我討厭你、你怎麼這麼笨。有時繞遠路真的能省省時間，就是這樣不知不覺的越來越進，然後找到了人生裡那份最珍貴的寶藏。

但是我還是能說我愛你，帶著不太清澈的眼睛，我知道你能懂我的意思。越早遇到的越是珍貴，對於一個尋找不到出口的人是這樣子沒錯。排一排，上榜的卻沒有幾個，同去年的轉學考一樣都是未達標準居多。再想一想我的過去，許多荒謬不想記起的理由也真的記不起來了，取代他們的是規劃人生的點子。再多一點吧！是繼續尋找喜歡的東西的那顆心，還有對所謂的愛情沒有任何的想法的那顆心。

我愛（我想說我愛你，但沒有對象）

是六月的最後一日了，我想我該珍惜這一天。可能也做不出什麼大事，可能也沒辦法想到有什麼大事，甚至我會跟大事錯過，但是我想我還是得慢慢的邁進，使自己跟前人一樣能夠偉大。

沒想到會是這樣，日子讓我變得越來越枯燥了。剩下只跟批踢踢上的大多數人一樣喜歡科科，當作是對自己的嘲笑的一個慰藉。相較於兩年前的我，現在退步了許多，是在整個人生觀念上，而且退化得讓人覺得丟臉以及沮喪。暴露自己有什麼好處呢！我想除了讓自己越來越赤裸之外好像也沒了。我想把這些留給值得的人：朋友、愛人之類的。

在短短的遐思內我想我能夠的，能夠將整個宇宙都買給自己，在童年漫畫中看見的任意門恣肆的遊蕩，在大大的時間中看見滿足。這不是一個有與沒有，滿足與失望的問題，是一個我想我要我值得，是一個其實找不到也無所謂的旅程，一但踏上了就得愛下去，我碰到的人，我碰到的事。因為我想只有享受了對他們的愛，被他們的愛，我才能真正的找到自己。

註：不是說沒有女朋友這種東西之類的，是說我不是對特定的人說我愛你，是對想對他說的人。

張菀禎、許瀅潔聯合音樂會

今天有看到黃光佑老師、呂燕玲老師、黃家俊老師，我都有乖乖的去打招呼。頭髮長了又換眼鏡，很久不見的老師們都認不出我來。我想一方面是存在感太低，準是貢獻度不夠的關係，所以沒能被記住吧！不然連朱惠駿都跟呂老師這麼熟，真讓人不能不去在意。

跟黃光佑老師的照面也只是淡淡的一句很好，這樣我怕他一年多的情緒也沒了。純粹是我又怕又想讓自己好卻又做不到的這件事情，讓我覺得很過意不去。我相信問題絕對不止出在我身上，其他跟我同聲部的也有責任，只是不巧我跟他們不熟變成了代罪羔。

另一個當下，享受了嗩吶的豪情，也聽見耳邊的原音。那是最原始的氣息，從遠處共鳴而來，來到了數里外我的耳。誘起心底的那股聲音，只待一下，他也想隨著群人舞劍，作作劍舞想那威勢，是發自遠古來的幽情。

上半場又繼續下半場後，取而代之的是下半場後面伯伯的鼾聲，強而有力的穿透了。我也稍稍被感染睡意，在優美的笙樂之下盹了一會。這讓人想到濫竽充數故事裡中那位君王，我能體會他愛聽竽獨奏的那種興頭，在這樣優美的和聲之下完全無法招架，伴上矇矓的美女，實在是傾國傾城的晚宴。當下我卻亂了心思，是一種想休息卻又掛著生活的瑣碎，不得安生下的那刻，只能靜靜的讓管與笙去沉澱。

終於能夠登入了

前陣子不知道在耍什麼蠢，居然無法登入，以致也有幾次想寫網誌的時候沒有辦法寫，雖然也不是些什麼重要的事情。

六月很快就要結束了，接著也快要面臨轉學考。我覺得這真的是我目前最重要的一個決定，去認真思考到底要不要好好做成功一件事情，或者說是做事的態度要多麼的認真及堅持。這是一個最難度過的時間，而且也只能一個人努力的衝過去。朋友及夥伴們能給予的只是在旁邊看著我如何驕傲或者如何沮喪，說真的鼓勵不到太多。但我一定會努力的衝向前，因為好像很多人都知道我要考轉學考，從一年前我大概只跟一兩個人說，到沒辦法只好又多跟十個左右的人講，到後來感覺不少人都知道，這是我非常不喜歡的。太多人知道，如果我失敗了會被怎麼看待，我想會有些人說我不切實際，我不想被這樣說，雖然我真的很不切實際。

但是就當這是最後幾次能不切實際還可以任性而為的好日子，往後要做什麼都得帶點責任了我想。

六月的第一篇

剛剛看了一下電視，恰巧在演秦始皇。說到孟姜女在長城尋夫的那段，頓時我發覺早已不接觸外面的世界有一段時間了。終日悶在家中，感覺到的是一陣荒蕪，不管是生活還是精神上，都感受到逐漸的在凋零以及死去。當一個人再也無法被記著，再不知道出了自己的那扇門該如何去跟人相處的時候，再也不能在太陽下活著。漸漸地失去的交流的能力，獨處時也只剩那幾件事情能做。

雖然我害怕轉變，但我還是去做了不是嗎？那大概是把自己推向不可復生的一個深淵，現在一直墜一直墜下去，再也不能爬出來，也不可能了。這個時候我發現我很想表現自己，而滲出了意想不到的表演慾望。說是經歷的多了總有開始不能用言語表達的，可能是不諳語言，也可能是超出了能被記錄的範疇。總之一切的慾望在人體的小宇宙之中爆炸了，卻還沒長成美麗的新生銀河。

好像又是一陣子，獨自承受了一條未知的道路帶來的壓力。這次我再也找不到人能一起分擔了。頭脹痛的厲害，心也浮躁的異常，彷彿在蘊釀著一場美麗的暴風雨，在那豐富的節奏表現出一首打擊協奏。如果仔細聽，在雨中確實能聽到晴天所不能帶來的聲音，像是始皇帝出巡那兩仗鑼鼓樂，莊嚴肅靜的磅礡氣勢，預告了帝王的到來。

相聚太短，思念太多

今天我終於知道，快樂短暫。跟朋友一起吃飯讓我感到，相聚太短，思念太多。有很多話都來不及講完就結束了相聚，所以如果真的有話想講，還是衝一點說出來吧！不能再有遺憾，雖然我會不小心考慮很多結果，但終究是想太多了。

如果可以我想讓更多人認識我，是個什麼樣的人，是個喜歡什麼討厭什麼的，想做些什麼貢獻的人。處在這種世界中真的抹煞自己的存在及小小的潛力，我真喜歡這幾天相聚過的人，從禮拜四到今天，雖然我們在一起的時間真的很短。

你最近過得怎樣？

「你最近過得怎樣？」這句話真是蠢斃了，難道我會跟你說我過得很不好很差嗎？聽完之後又能怎樣呢？是可以讓你飛到我身邊安慰我，還是之後我的生活能夠變得順遂。好像都沒有，那這句問候語不就跟記者一樣──「你房子燒了你有什麼感想？」

現在心情還好還能想點正面的，還能看破點事情。等到心情不好了，我又什麼都不能做，什麼也不想做，只能等著畢業讓自己變成一坨肉渣，這樣的比喻一點也不誇張，因為我現在什麼工作也沒做，出去社會真的跟渣沒兩樣，一點貢獻也沒有。前兩三天心情很差，什麼也沒做，只有躺在床上，呆在桌前，直到今天才有點改變，讀了點困難的東西。轉學考快到了，我真的要下定決心去考試，但是目前看了題目我發現我會寫的很少，大概只能有二三十分不到，這樣真的去考試，我想兩三分都很有困難吧！加油吧！也希望一直有人能來理我，因為我發覺我還是不能脫離被關懷的那類人，而自己也永遠不能靠著自己堅強。更重要的是我不想靠神。

無題

今天荒廢了一天，都是在玩三國志11，所以沒有出門。若只是單單這種原因，我想還不會打亂本來計畫好的事情，所以想必一定是有其他的事情纏住了我，讓我變得非常焦躁。

首先就是寫預報的事情。我發現寫中文字的時候已經寫不好手還會寫不到四百字就開始抖，還帶有點疼痛。可能是寫字的用力錯誤，但總不可能突然的發生這種事情，所以我猜測大概是這三年以來太少寫中文字，物理的語言又只是一堆英文跟數字，我覺得最近越來越提不起勁去認真做一件事情，還有我也覺得離社會越來越遠，彷彿自己把自己孤立在城市的小島，圍了一圈又一圈的護島河，把自己孤立了。

糟糕的心情使得此刻的我也不太會使用中文表達情緒了。

闖進國樂世界

高中加入國樂社後，我想是影響我到現在的人際圈，而且還會一直下去。只是一個想接觸國樂樂器的念頭，卻改變的不只是音樂的拓展，還有更多。

若不是這樣，大學後我也不會莫名的認識高中的學弟妹，也不會認識其他大學的國樂社朋友，也不會認識國樂系的，也不會莫名奇妙跟著去暑訓然後又認識了另一些人，也不會有一些交情還不錯的朋友，也不會又去認識高中音樂班學妹，也不會認識舞蹈系的，也不會認識戲劇系的，也不會認識我說不完的更多人。著實改變了我不少的現在，也給了不少能值得懷念的過去。或許不是因為這樣，我也不可能有著幼稚的氣息，而是一個老氣沉陳的人，看著許多事故而轉變了心，可能也不會逃避事情。但說也不是逃避，=而是反抗的力量在我體內多了一些，偏激多了一些，實際上我還是做事的。

想著一些人的時候，特別覺得闖進這個世界是對的，雖然很小。

無題

該說高興還是什麼，生活中有不少人都會關心我，出乎意料之外的。

從高三到現在，很多人阿！其實想起來還算幸運，可惜的是卻沒有因為如此讓我做了些什麼偉大的事情，像是達成目標等等。基於這是個不太可能被人發現的網誌，基於應該不會有人特意ｇｏｏｇｌｅ我的名字，就算搜尋了也搜尋不到，還有就是我想寫出名字來。高中的時候有璧嘉。我想我這麼不能忘記是因為那時候的被關心的感覺，遠遠超過目前任何一個人能讓我體會到的，還是一種沒有壓力又貼心的關懷。說實在的這種感覺很難得，也不是每個人都能給的。接著下來想講的人大概就是一個中山的學妹，等成發完之後他自己會看到這篇XD

直接說出來也感覺怪怪的，就用間接的方式就好。寫到這邊有個事實是不能被否定的那就是璧嘉對我影響很深。曾經讓我覺得心死，即是現在也還是心死的感覺，但卻又覺得自己似乎不那麼成熟，又不那麼能付出什麼事情給對方，或許是因為什麼東西也愛的不夠深。但還是有曾經一次覺得自己有付出努力追求過想要的，這很難說請楚啦！

這篇重點大概就是很感想有些人沒腦袋的關懷我，雖然我好像還是很幼稚，是個童心未冺的人，我覺得這不是什麼好，但講的人又未必是用壞的角度講。

無題

似乎是沒辦法專心，我能體會得出來我一定是在害怕。若不是，不可能連精神也無法集中，不能專心唸書，也不能專心看連續劇。

那在莫名深處的，像是在綠竹林中，總是不能看清楚。是什麼呢？還是什麼也不是呢？老實說我也很喜歡動手去計算物理，或者動腦去理解。但總有一份壓力讓我想要逃避，或許從小到大都沒有改變過，總以為能逃避得了，能用那份餘力去應付。想想目前的生活狀況過不久也會改變了，會跟現在的人越離越遠，這點我很肯定一定會。兩個過著不同生活型態的人，怎麼可能越來越近呢？更何況我與許多人都是這樣，提早做了點準備，臨頭時的錯愕也就少了點。

麻痺於這類的事情，近年也漸漸習慣了，我想我能一個人好好的做點事情，雖然那最好的時機可能早已離我甚遠。

排球課第一場比賽

今天是第一場排球比賽，當隊長還當的算順心，至少有激勵到士氣了，還拉近了隊員的熟悉度，就算不是那麼會打的也可以在場上邊打邊笑這樣子。下次還得看人調點目標。最大的收穫就是大概搞定了一些綽號，打球叫綽號比較好叫，不然自己會忘記自己的號碼，像我就忘的很徹底，還好大家都會叫我隊長（只是我不太喜歡這種叫法）。

今天的舉球排的有點不好，理論上應該讓他去當副攻。不過排球場上除了四號是主攻之外，其他都算是副攻擊手。只是前排比較好攻擊，而且還能在網上攻擊，後排就只能在網下攻擊了。而且似乎大家習慣站定點攻擊，實際上應該是前排要助跑向上跳攻擊。

所以糖糖的學妹小花，下次應該嘗試讓他當舉球員，或者讓小魚當舉球員。固定練習某位選手舉球，或者一場訓練一個，對於一個隊伍來說有兩個舉球員也比較好，因為一個人很孤單嘛！

其他除了我以外的男生除了電子系的高個子，還有跟我同班的彭錦彬，打算一個訓練成攻擊（當然是等他腳復原，我估計要兩個禮拜），另一個只要讓他控球穩定就好了，那種接球姿勢很像女生，甚至還不如阿！高中遇過的女生都比他強了，所以勒，嗯XD

其他三個比較不會打的女生，那就讓他們能穩定控球就好，穩定控球了才能學其他的東西，身高高的可以練習攻擊，矮一點的可以練手腕，還是攻擊。會攻擊了之後應該看到對方攻過來的球，或者很高的球，應該比較不會害怕不知道該怎麼接球，等這些能學會大概學期也結束了。

2007/4/15 美術館

這天我很準時的出現在約定的地方，總是要先弄清楚對方會不會遲到，再決定是要準時還是早到。如果是準時的話有很大的機會變成遲到，如果早到的話，有很大的機率真的是早到。所以這天我選擇了早到。

美術館大概也兩年沒去了，這次很巧兩個人都是第二次去美術館，其實這也沒什麼巧的，正常人沒事不會去美術館這我很確定，很慶幸我們這兩個人都是正常人，所以只有去過一次（這天是第二次）。

基於不想從一樓辛苦的爬上去又爬下來，話說這看展覽也是很消耗體力的，所以很有共識從最高的樓層往下看展。這大概是我第一次覺得三樓像迷宮，有著一堆的李石樵迷惑著我的空間感，有部份是因為畫作的絢爛，有部份是因為我迷路在這堆顏色中。裸女出現的頻率似乎很高，其實我也不太看得懂，到有些更有趣的畫作，或者有些比較有靜態感的，更能讓人發現其中趣味。像是一堆東西擺在桌上的畫，題目就大概八成都是靜物。還有一些比較抽象概念，無法用直觀去體會的，都還算滿有趣。印象最深的當然就是田野（跳躍），一堆彩色格子組成的田野，再用十字黑線黑成四塊，實在摸不透為什麼是田野。

外面也有關於空間，關於設計的一些展，不過似乎這種東西比較不好懂，但那種氣氛倒比畫作容易感受多了。

接著二樓也是畫展，畫風比較有最近幾年的生活感，比起兩百多年的畫風當然很明顯可以區分。還有些是用石版當素材的畫，給人的感覺滿簡樸的，那種感覺會有一種典雅瀰漫在空氣中，配合著一間整齊的屋子，對於這樣的環境來說，那是再好不過的生活空間了。

再來就是一樓的錯覺畫，比較喜歡的大概就只有幾何的錯覺。另外我還覺得那畫家的物理很差，數學也是。所以對於這種概念我完全不想看，雖然能畫出那樣的畫是很厲害沒錯。另外還有義大利的畫，對我來說也是丈二金剛摸不著頭腦。明明是同樣的建築，用了不同角度就能成了不同名字的畫，真不知道是從啥樣的思考去創作。

逛完美術館去旁邊的台北故事館。裡面的東西跟台北故事完全沒有關係，是在介紹建築，以及這棟小小屋子的歷史。但是館內有八個建築印章可以戳蓋，也算是值得的。說到這個我應該自豪一下我把幾個章蓋的滿好看又有種藝術的感覺，那個同行的某人（為了保護他的智商我就不要說是誰了），台北故事館的圖樣第一次居然蓋得太淡還有點歪掉，當然是要嘲笑一番啦！這種機會真是不可多得。

如果要為這天做個結論，那就是原來跟我去的人是個女的，原來比我小。

吹打藝術節的第一天 鼓王名家展絕技

市國嗩吶的音準真是令人感到舒服地一致。

開場的北管感覺很舒服，雖然一直都是很無聊聽不懂的旋律。說無聊是誇張了一點，不過就是跟一般聽起來的音樂不同，有著不同的生命力，相對於一般人的味蕾算來說我說無聊大家或許能比較體會當時的感覺。不知道是北管嗩吶長什麼樣子，跟婚喪喜慶看到的那種嗩吶很像。北管我是不太懂，不過大抵流到台灣不屬於南管音樂的都北管吧！詳細的可以自己去網路上查查，音樂會開始我在西門町的誠品書店也有看到關於台灣的音樂，裡面也稍微提到北管音樂，也提到原住民音樂以及南管等等。

五梆子我已經聽三遍了，這次才感受到這首山西民歌的生命力。不同於前兩次是用笙伴奏，這次主要的伴奏是四塊瓦，後面還有小樂團。四塊瓦的獨奏者跟笛子互動的非常有趣，而本身也是個有趣的人。打擊樂器的生命力就在於演奏者本身了，小團絲竹不太能展顯出他的活力，我認為吹打團或者以打擊為協奏主角的合奏曲或者協奏曲才能打擊樂活了起來。這次的五梆子是我聽到特別喜愛的，跟前兩次聽學生表演（藝大跟另一個小市的學長）的感覺不同，真正感受到五梆子有趣的地方，也感受到笛音控制不同之處，沒有氣音非常純潔的笛音，不知道是不是因為這次是女老師的原因，聽男老師演應該又是另一種感覺。總之這是讓我印象深刻的五梆子，特別在某些片段的剁音，之前聽到的瞬間覺得不精采了。

接著說花傘與蘭花。算是一首真正開始的吹打樂，不小陣仗。還有腰鼓領奏帶著大家一起感受吹打樂的歡樂氣氛。打擊樂真的精隨在於演奏的人，帶著高興的心情就能讓大家都感染到，從腰鼓與許多金屬類打擊樂器可以完整的感覺到這種開心的演奏的心情。

潮州鑼鼓樂我就聽到想睡著了，似乎這次的潮州鑼鼓都很想讓人睡覺，算是件好事情吧！不然整場都聽到很嗨的曲子也是種精神折磨。

大唐六駿。有很不一樣的動作，還有很有氣勢的大鼓們，這個我就真的不知道該怎麼用文字還原現場了，打擊樂實在有太多不能用文字述敘的感動，在這邊我不禁開始佩服高中國文課本讀到的古文關於聲音描述的部份，能讓人就像在現場聽音樂般的感受到生命的存在。

下半場嗩吶獨奏，我在睡覺。累了一天沒辦法聽太悶的曲子，只好打瞌睡。說到這邊我才想到似乎所有嗩吶的協奏曲都讓人聽到想睡著，是該說嗩吶的內涵跟大家想像的不一樣，還是協奏就是想給人一種溫柔的感覺，還是說故事就是該輕聲細語呢！

黃河鼓韻的時候我又醒了。我只能說這場我想聽的曲目我都有醒著，這首之前就聽過名聲的曲子，到這次我才有緣份聽到。也是一首不知道該怎麼說的曲子。大抵很多無法形容的東西，只能現場自己去感受。可惜這次不能用文字寫出更多的現場，留下更多的紀錄。