說不太出來，有多麼的傷心，為什麼我這麼傷心。只是看似跟自己很親的人，這時候讓我也很迷惘了。我不是一直都很堅強的人，或者說我根本很懦弱好了。為什麼我的世界總是讓我感覺到懦弱是一種罪，在最想歇息的時候卻無法放肆的安歇。身體的疾病打擊著我的心理，但我卻總是相信，而這是潘朵拉盒子裡，到最後也沒有飛走的一件寶物，以致在我感覺到絕望的時候，也還有著深深的信念，相信明天會更好。 前一天的真實到現在卻虛假起來，我從來沒有在人生裡面真實過。如果不怪罪別人一下，好像也不太對。我總是把過錯放在自己身上的話，又好像是故意的，那其實是一種非常非常需要被關懷，說不出來，需要好好思考去找出原因的一種病。如果有人從一出生就病到現在，還無人醫治，是神放棄他了。胡言亂語中，只是想宣洩這樣的情緒，雖然有更多的情緒說不出來，但卻也不會有人想好好體會吧？ 在這個世界，我找不到出口。
2008年12月9日 星期二
傷心
2008年11月22日 星期六
2008年5月20日 星期二
你知道嗎？我不知道。
你知道嗎？我很喜歡雅雅這個人。我想是一部分他給我的感覺，一部分我說不出來，可能是因為他對生命有很多很多熱情，不怎麼會像我一樣把世界想得很灰暗。這是我很缺乏的，雖然知道但卻不可能跳脫。我想這可以稱之為一個人的生命，或者一個人的基調。就像紅酒你如果用白葡萄的話那就不叫紅酒一樣，我想一個人的基調改了，那就不是原本的那個人了。 我很喜歡雅雅的這種感覺，不論是他多麼辛苦的維持或者其他什麼的好了，至少我根本做不到。我很誠實的把自己的情緒掛在臉上，也越來越隨著情緒待人接物，並且要求著有效率的達到我的目地。以前的我跟現在的我完全不同了，交朋友已經開始用很不真誠或者比較不真誠的態度，或者我說我會看人而決定態度，這樣比較正確。值得的人依舊值得，只是現在多了不值得的人，這是應該高興的。 我真的不知道。
2008年5月14日 星期三
2008年5月11日 星期日
雅雅的畢音
不知道從哪天起，我已經有了雅雅的印象在我腦中。這次去有買了一個小禮物，暫且把握手手當作是回禮好了，很高興呢！科科(完了這篇大概要變成小女生腦袋了) 先撇開熱熱的小手，對雅雅的印象是綠色，對小豬我還沒確定是什麼顏色。綠色的，又讓我想到不出五個小時前買的香水也是綠色的，放在桌上和著邀請卡一起看就會想到雅雅。我覺得我真的是非常喜歡，不管是人還是香水還是邀請卡，算是一種很久沒見到的舒服的感覺，才會讓我這麼喜歡吧！可能是綠色眼影，可能是綠色衣服，給我的印象；又或許是清新的綠色，直爽的個性，給我的印象。難得我用了不少時間一直描述人，想從這些印象們讓大家瞭解他是怎樣的人，但其實我知道這個地方很少人來，因為我根本沒有跟太多人講，甚至沒提。 中國有六類茶，根據發酵程度可分為綠、白、青、黃、黑、紅六種，而我最喜歡的是綠茶(現在卻喝著青茶)。因為綠茶有著紅茶沒有的清新，我才那麼喜歡，所以如果要用茶來形容人，最高那等我一定是用綠茶來代表的。 我認識的兩個學法國號的人，只能讓人聯想到優雅。不論私下的生活，至少在台上看到都是這個樣。而從言談也能稍稍感受到(雖然世界上有很多東西都是不可靠)，但我的直覺卻鮮少出錯。來自骨子的優雅，是不能被瘋狂的行徑遮掩住的，這種優雅是上天給的禮物，要說是神佛也好，要說是阿拉也行，甚至是基督耶穌。身為一個靠本能生活的人，通常我都能一眼有了跟事實相差不遠的印象，而我也信奉著。我知道有時候他會出問題，但總是得相信，因為只有相信才有辦法去證明錯誤的存在，不是毫無目的認識一個人或一件事。有許多事情的確說不太清楚，你姑且稱我是一個有刻板印象的人也罷，我不否認我是這麼樣子活了很久很久，也不打算改變，改變若是只因他人的隻字片語，不加思索的改變就是一種毀滅自我的行為。 再不論我聽不聽得懂，我得先承認樂器他有深度的，若非長期接觸的確很難瞭解，而我不願意去評斷朋友的任何事情，也很希望不要再被問到好與不好，但這很難嘛！而且真的如我所願，那世界又變得很無聊，活在這樣的矛盾我的確覺得滿有趣的。朋友是一扇窗一本書，讓我接觸了舞蹈，大提琴，乃至現在的法國號；讓我想在這偉大的背後默默做著一條支柱(縱使現在我滿質疑自己的這般想法)。不得不承認在大學之後關閉了吸收資訊的心，一部分是因為資訊爆炸，一部分是因為資訊爆炸而來不及判斷，我寧願選擇封閉。但人實在需要被逼迫，才有辦法突破瓶頸，才有辦法走向自己的夢想，我恰恰是最被需要逼迫的人。想成為偉大卻又有著平凡人的特質，有著好高騖遠不切實際的想法。即便這支撐了詩人如幻似醉的催眠，我還是要討厭一下，畢竟生活是現實的。 身為一個本能寫作的人，我已經盡量讓自己把很多複雜的感受累積到一個程度，倏忽爆發出來，但其實累積的能量還缺了很多很多，我便只能寫到這裡了。不想有抑鬱的筆觸，卻已經是了，最後我只能以我喜歡、我愛來結束這篇。愛阿！我不知道在愛誰，在愛上誰呢！
2008年4月13日 星期日
2008年2月17日 星期日
一直做著討厭的事
一直做著自己討厭的事情怎麼辦？我想過了，如果沒有覺悟的話，我一輩子也沒辦法做成自己想做的事情。但怎麼說，我覺得我吹嗩吶的時候很快樂的，但跟其他人比起來，我遜色太多，現在起步當專業的嗩吶演奏員太晚了，我很傷心這件事情。至於當個什麼樣的人呢？我還沒想好。 我知道自己不夠好，我的要求是非人的，所以我想我永遠也達不到。總之不管怎樣，能有的自信心我一個也沒有。該怎麼說呢？其實我一點也不想奢求什麼東西了。又該說什麼呢？我覺得別再讓我身邊的人離開我就好，不用再多有些什麼新朋友，但讓我守住舊的吧！記憶是珍貴的財產，那們朋友就是裡面的寶藏了。又該怎麼說呢？當我不怎麼對未來抱著希望的時候，通常我都抱著這樣的信念：讓我成為一根支柱，擎住所有的悲傷不幸，這已經是我最後一個念頭。所以有一陣子我希望能夠賺很多錢蓋排練場給璧嘉，不過我覺得正常來講應該跟璧嘉很難再有交集跟緣份。剛剛看完小豬的網誌。嗯，我不知道我能做什麼。除了默默祈禱跟發正念，大概沒了吧！ 我有想過物理所讀兩年跑去念音樂，但這兩年除了物理也得去上音樂課。所以我怎麼講，我都在把自己丟上一條爛路，永遠無法體會自己能做什麼，應該是說認不清我只能做什麼。總有一天我會認清，就我個人角度來講，除了以後要求自己完美，我已覺得沒什麼事情可以做了。喝一杯祝我悲哀的人生好了。 按照慣例，心情不好的時候一定要說一句我愛你，我好愛你。
2008年1月26日 星期六
腦袋裡的胡想
如果被自己團體內的人不信任，是不是特別容易輕信外人呢？我剛剛想到一個朋友，也想到自己，在想是不是自己一直都處於這種囹圄而不自知，而無法跳出。 我實在的不想成為這樣的人，不被自己團體信任，但我也不想被過度信任，那種孤獨的感受，不是任何人能夠瞭解的。現在我不貪圖別人了解我的曾經，但希望別人可以不排斥就好，不用說「我懂」，只是希望抱抱，我知道這很難，特別是在東方社會。一個擁抱的意義是什麼，我想大家都很清楚。 我還算是個難以取悅的人。不是我想要的，再怎麼做都是錯；不是我想要的擁抱，再怎麼貼心都填補不了心中的缺口。我說過夜晚的我是特別不一樣的，我想除了感性，應該也沒有別的了，難怪曾經聽人說過夜晚是感性的，這話現在想起來完全無力反駁。 由於自己的不安全感，造成別人可能潛在的不信任感，很難說是前者造就後者，還是後者成全前者，至少我一點也分不出來的。這時候我只能又說：「我愛著你。」
酒癮
我覺得我可能有點輕微的酒精中毒，以及我的日夜作息已經完全顛倒了。我想是因為我太顧忌練嗩吶的時間，導致早上不敢吵到鄰居，我寧願睡覺；下午不敢出門，怕浪費練嗩吶的好時間。兩者交替，我的日夜作息開始越來越奇怪了。 其實這一點也不太需要顧忌，只是我還是習慣性的想太多。我從來都沒有被鄰居抗議過我練樂器的聲音很吵不是嗎？我想練好東西，想抓回因為時間而讓我漸漸喪失的那些，曾經能夠掌握的。算算時間越來越少，我開始害怕，卻又不能表現，於是我體認到我的逃避，但這使事情不會更好，肯定是越來越糟我知道。禮拜天我大概還得去買節拍器，到了寒訓肯定其他組也會需要節拍器，我得快點有一個自己專用的。然後把他們帶去文具行寫一下名字，超省錢的！ 今年冬天我輕微酒精中毒，我現在腦袋全都只想喝酒。剛剛喝兩小口伏特加，現在我的腦袋非常清醒。我知道只想喝酒的我，已經算得上酒精中毒，但我也不抗拒，我早已沒什麼東西能夠讓自己擁有激情。剛剛躺著想了一下，我如果要上進，大概還只能靠交女朋友來達成這個目的，但如果把這個當成目的，那戀愛中的兩個人都太可悲了。理性說要避免這種事情發生，但感情卻不斷懦弱。 我的弱點在於，我很清楚自己有什麼弱點，卻難以改進以及避免。理論的事情我早就知道太多，我需要的是實際執行的方法。或許寒訓練嗩吶的那幾天我會打電會給呂老師，跟他說我現在遇到的困境，問問他有沒有什麼方法可以幫助我快速脫離，我太需要老師拉我一把，而我卻羞恥於讓人來幫助我。我總覺得對不起老師，因為我不是一個非常認真的學生，我對不起所有修習嗩吶的人，雖然我早就說好要用生命去學習。物理與嗩吶早就耗盡我的精力，再也不能去承擔什麼再多的事情了。逐漸凋零的生命，我也逐漸的感受到，這種真實的虛弱，卻讓人實在的知道自己存在。藉由如此不堪打擊的方式承認自己活著，我很不喜歡，但卻不想改變，也還不知道如果去抗拒，成功的機率會是多少。我想太過理性的話，應該是永遠無法看見世界上所謂的神蹟了。 夜晚的我，不是白天的那個我。
2008年1月19日 星期六
我不快樂，我知道。
這是我第一次知道我不快樂。不管怎麼說，我覺得太神奇了，我居然能知道我不快樂了。我從前到現在都認為自己的情緒是透明的顏色，今天外加認為是伏特加的滋味。但沒想到我居然不快樂了。 或許從大一那一年，說好不要喜歡任何人之後，我慢慢在改變。變得知道原來我可能沒有認真喜歡過任何人、任何事、任何物。或許也是好的吧（我太喜歡用或許這兩個字）！漸漸地在今天我發現我已經慢慢沒有目標，從一個很有目標的人活到這樣，我想我也是盡很大的努力了。花這麼多時間發現世界不是我想的那樣，也不知道該會是甚麼樣子。在看完一段小小的日劇後，還覺得一定要努力賺大錢，才不會被資本主義踩在腳底下。知道這些或許對我來說太晚了，我的家庭我知道正在凋零，而我自己也是。 意志消沉大概是我這二十幾年唯一越來越長進的優點吧！慢慢開始覺得日子只要能過得去就好，三十歲以後大概也會想如果六十歲我還能過上普普通通的生活也不錯。已經沒辦法去抗拒我不想要的生活，不想成為的那個自己，還有更多本來富麗堂皇的夢想。 我不快樂，我知道。
2008年1月10日 星期四
打金磚
今天晚上很爽快的在戲劇院打盹，很爽快的花了一千五在裡面睡了一小時。我想起大一跟我一起去看雲門的學伴，因為前天晚上看電影看太晚，所以花一千六在戲劇院裡面睡覺。我不想做同一件蠢事。 今天晚上我的重點是想看打金磚，所以麒麟閣的時候是我打盹最頻繁的時期。其實也還不錯啦！至少看得自己想看的戲碼，聽到了好的唱腔，一切都很值得。開演前左邊的老伯伯跟我聊天，因為我又保持一貫的短袖，所以只要是長輩都很想關心我，就這樣開始對談，聊得還不錯。今天也是我第一次看到演完之後，全場站起來鼓掌、叫好，我也很衝動得想跟隨著，但不敢爆發。我的聲音一定是爆發的。是沉睡地底很久的岩漿，迫不及待展現炙熱的生命，但終究還是靜默在地殼下，不想驚動大地的寧靜。 一個耄耋之年的演員，在台上前翻後摔，直直的落下，重重的發出一聲～冬。 我想讓每一個人都感受到，我想到幾個人，但我最後只打給了今天拿給我海報跟邀請卡的朋友。或許跟國樂系的比較可以溝通西皮跟二黃，一種奇妙又逗趣的唱腔，也是京劇的骨隨。電話過後連帶的是激發我想辦獨奏音樂會的欲望，只是時候未到，能力未及。輔大阿！說實在的，我不覺得能在今年讓我有個足夠表演的地方，有足夠揮霍的空間，我想，我想，我不想只能用想的。 先多多接受戲劇的洗禮，接受人生的洗磨。前陣子，我真的覺得在大悲過後，我的喜樂越來越充實，也真實。
2008年1月1日 星期二
Bonne Année
希望歷史課的正妹有機會可以搭訕，之後還會連絡 希望可以脫團，還有我要歐趴。希望我希望的事情我都能做到 希望我希望的事情都能實現，這樣好像很貪心XD 好啦！就只是要趁新年PO點文章，其實內容是什麼也不太重要
訂閱：
文章 (Atom)