書寫是我的能力

書寫是我的能力，我想一想，是上天給我的一份禮物。若不好好使用，他就會像我的歌聲一樣，離我遠去。那麼我將會一無所有，因為我不能追求文字、不能追求歌唱、不能追求音樂的話，我就只剩下純粹的做一件事情，一個時間點只能做一件事情，而我卻做不好唯一的一件事情。

每一次靜默之後，我總覺得我沒力了，我不想寫了。可是趁現在天還沒亮，就還是我的時光。夜晚是我的世界，是我的真理。

我曾說過：唯有在真正的黑暗中，你才會看清自己。現在想想，到底是樂觀，還是悲觀的態度呢？我是光，那麼只有在黑暗中，我才會知道原來我是一道光；若我是黑洞，那在眾多的光明之中，我才知道我是黑洞。可惜多數的我們只是星河中的一顆恆星，不上不下，不是最亮的，也不是最暗的，因此我們時常忘記自己是一道光。

這樣說會不會太美了呢？可本來就該美的。不緊迫的生活留不下深刻的年輪，我看見那許許多多發亮的生命，我就慚愧。看見每一個飽滿的生命，我就知道我虛度了，找不到自己的故事。於是我環島，我想寫故事。可我還是沒寫成功，勇氣還是那麼缺乏，即使給自己寬鬆的無限，卻還是想在舒適的窩中，沒有膽量去嘗試地下道中的生活，這是舊的我。我看不到新意，我看不到新的突破，卻一直說著我要，我要新的生命，我希望每天都有新鮮的事。狗屁，你就連說我要吃屎的勇氣都沒有。

就算壓縮成一小塊，卻還是珍貴的。為了一個目標的蟄伏，在回憶中本來就是甘甜。即便回憶沒有你，世界卻真實的接納你。但我不知道我為什麼害怕，是害怕自己切斷了一切聯繫嗎？我知道我做得到的，不然我就不會害怕了。

壓縮的記憶如此珍貴，就像文字記下我們真實繁瑣的生命。我說這好美，因為我遇見的人、因為我碰到的事，也因為愛。懂得珍貴這些之後，我有時真的很想流淚，來紀念這一切。

夜擊

我覺得這樣的我，才是被壓抑了。即便笑得很開心，多幫父母著想，但這樣的我，才是被壓抑了。

如果我有一個夢想，但我得顧慮家人對我的感覺，得顧慮生計這件事情，那我還有這麼多勇氣去實現他嗎？身為一個平凡的人類，有個偉大的夢想可以去追尋是一件幸福的事情，這也是心理上最大最大的需求。

處在一個雙叉路口，我簡單決定研究所的去向，竟然是入世與出世的選擇？如果這等意象重覆在人生中翻騰，那該有多麼的恐怖。先工作再唸研究所是決定投入研究的未來；先唸研究所再工作是決定把唸書當作一種興趣。唸書是一種奢侈的興趣；縱然這興趣可以有趣，與人相處卻是更豐富的經歷，這陣子的生活讓我更是這樣相信。我喜歡跟人相處，帶來類似戀愛的甜，勝過狹隘的兩人世界。若是有一群朋友能夠一起狂歡，小小的男女情愛是沒辦法滿足我的。看著朋友因為自己而感動、開心，牽動著他們的情緒，我覺得自己很偉大。

兩三年前一部關於梅蘭芳的電影，使我瞭解孤獨是我的必須。梅蘭芳他若沒有那份孤寂，他就不會是梅蘭芳了。獨處時總是讓我們走向潛意識深處的喜怒哀樂，與人相處時卻只展現天人合一的愉悅，白白地少了愁哀與怨懟，在我看來是不完全的情緒。我喜歡被孤立的過程，透過孤立時的負面情緒，真實地感受自己，瞭解順遂的假象後面，有這麼多哀傷痛苦難過。放大之後，品嘗苦澀以及回甘的瞬間。悲傷的情緒是使我完全的要素，我愛。

為什麼不能拋開所有的意見，只做我想要的。就算不能被眾人接受，但卻是真實狂放的我自己。可以不顧一切的大喊，喊出心中的話；可以不顧金錢的壓力，做出浪漫天真的決定。我想，我要，我不能夠不選擇！可是我不能想，可是我不能要，可是我不能選擇。

我以為我不再壓抑了，我以為我真的快樂了。很難跟誰說什麼，我不想讓人陪我愁煩著；上一個說他不喜歡因為我的情緒影響他的不快樂，所以是跟我說他不喜歡不開心的我嗎？可是我爸沒有跟我媽說：你不准不開心。我害怕我的不開心，真的讓誰不開心了，而我卻開心有人跟我一樣不開心，這是一種背叛嗎？人與人關係的深淺，是不是會影響我釋放情緒的強弱？

想起一部談話性質電影中描述的，男女主角偶遇，在對話中彼此吸引，產生好感的一類愛情電影，這是理想的夢幻。風趣詼諧在其中，看來卻是許多短暫的美好和不斷地錯過。這是一種浪漫，緊湊的愉悅組起。在之後有很多可以回憶的，我想全都是因為有許多無限，因為想像的緣故，豐富了腦中的腺體。

因此，在刺激過後，沉靜下來。我會有一種現實與真實的測驗，懷疑沒有持久下去的情緒，是裝扮出來的，或者他其實需要繼續維持？像是熱情，不需要去維持，只要一開始了，就有無限的能量供應著。所以需要維持的快樂，是真正的快樂嗎？如果我愛一個人，需要有一個理由，那我害怕有一天我不愛他了。我總是不講出一個真正的理由，我知道是因為我沒辦法完整的描述我需要的。有靈氣的眼睛，我想我指的是眼鏡猴吧！能夠聆聽我的，我想我是想打給張老師吧！能夠讓我依靠，我肯定是想起爸媽了。如此，無法描述全然的樣貌，於是我不想搞清楚。

所以，真實到底是什麼狀態呢？