交女朋友

去了北大一趟，有些人還是沒有看到，但讓我驚訝的是出現了一些我意想不到的人。走的時候還見到了黃光佑老師，他也驚訝了一下。這一天，我突然有很多想講的話。

轉學考的事情，不同人我給的是不同說法。某些角度看來是藉口，但我想不出來我對這件事情的執著，該怎麼解釋給每一個人懂，我想或許他們不可能懂，因為連我都不太能講出一個明確的理由，只能讓他是個執著。一部份這也是對人生規劃的一個開始，睡了兩年的靈魂起床了。

今天跟巫宗縉聊天我們都覺得大學這段時間過去，很多東西都退步了。我更覺得看起來我們前進，實際上卻後退了很多。或許在環境的焠鍊之下才能真正的使我們成長，過度的荒謬才能使我們面對人生。已經很久再也沒笑起來，不是因為一些些滑稽的動作，不是因為跟朋友度過的時光，不是因為喜歡的人對我笑了，而只想因為我找到了能讓自己偉大的理想，能慢慢使自己偉大的方法。這樣想起來我遇見的每一個學長姐都讓人不可言喻的讓人崇拜，彷彿都能知道自己的道路，都能好好茁壯了心中的小樹。

看著月亮，想去想著喜歡的女生，但怎麼也想不起來。我才發現沒有喜歡過、沒有想去愛過。這一年物理系真的改變了我，我發現了我的內心，也發現了我似乎從來沒有喜歡過女生。只是一種荷爾蒙的催化，在這時慢慢的讓我以為，我喜歡你。尋找了這麼久的答案這時出現了，卻是令人不想去接受。看著這張考卷，我笑了，兜了這麼久，發覺我要的答案現在才要被解決。

只有嗩吶，或著唱歌，才有辦法紓發出來那些想奔放的情緒。在對人的表達上，我失去了能力。只能簡簡單單的說著我喜歡你、我愛你，我討厭你、你怎麼這麼笨。有時繞遠路真的能省省時間，就是這樣不知不覺的越來越進，然後找到了人生裡那份最珍貴的寶藏。

但是我還是能說我愛你，帶著不太清澈的眼睛，我知道你能懂我的意思。越早遇到的越是珍貴，對於一個尋找不到出口的人是這樣子沒錯。排一排，上榜的卻沒有幾個，同去年的轉學考一樣都是未達標準居多。再想一想我的過去，許多荒謬不想記起的理由也真的記不起來了，取代他們的是規劃人生的點子。再多一點吧！是繼續尋找喜歡的東西的那顆心，還有對所謂的愛情沒有任何的想法的那顆心。

我愛（我想說我愛你，但沒有對象）

是六月的最後一日了，我想我該珍惜這一天。可能也做不出什麼大事，可能也沒辦法想到有什麼大事，甚至我會跟大事錯過，但是我想我還是得慢慢的邁進，使自己跟前人一樣能夠偉大。

沒想到會是這樣，日子讓我變得越來越枯燥了。剩下只跟批踢踢上的大多數人一樣喜歡科科，當作是對自己的嘲笑的一個慰藉。相較於兩年前的我，現在退步了許多，是在整個人生觀念上，而且退化得讓人覺得丟臉以及沮喪。暴露自己有什麼好處呢！我想除了讓自己越來越赤裸之外好像也沒了。我想把這些留給值得的人：朋友、愛人之類的。

在短短的遐思內我想我能夠的，能夠將整個宇宙都買給自己，在童年漫畫中看見的任意門恣肆的遊蕩，在大大的時間中看見滿足。這不是一個有與沒有，滿足與失望的問題，是一個我想我要我值得，是一個其實找不到也無所謂的旅程，一但踏上了就得愛下去，我碰到的人，我碰到的事。因為我想只有享受了對他們的愛，被他們的愛，我才能真正的找到自己。

註：不是說沒有女朋友這種東西之類的，是說我不是對特定的人說我愛你，是對想對他說的人。

張菀禎、許瀅潔聯合音樂會

今天有看到黃光佑老師、呂燕玲老師、黃家俊老師，我都有乖乖的去打招呼。頭髮長了又換眼鏡，很久不見的老師們都認不出我來。我想一方面是存在感太低，準是貢獻度不夠的關係，所以沒能被記住吧！不然連朱惠駿都跟呂老師這麼熟，真讓人不能不去在意。

跟黃光佑老師的照面也只是淡淡的一句很好，這樣我怕他一年多的情緒也沒了。純粹是我又怕又想讓自己好卻又做不到的這件事情，讓我覺得很過意不去。我相信問題絕對不止出在我身上，其他跟我同聲部的也有責任，只是不巧我跟他們不熟變成了代罪羔。

另一個當下，享受了嗩吶的豪情，也聽見耳邊的原音。那是最原始的氣息，從遠處共鳴而來，來到了數里外我的耳。誘起心底的那股聲音，只待一下，他也想隨著群人舞劍，作作劍舞想那威勢，是發自遠古來的幽情。

上半場又繼續下半場後，取而代之的是下半場後面伯伯的鼾聲，強而有力的穿透了。我也稍稍被感染睡意，在優美的笙樂之下盹了一會。這讓人想到濫竽充數故事裡中那位君王，我能體會他愛聽竽獨奏的那種興頭，在這樣優美的和聲之下完全無法招架，伴上矇矓的美女，實在是傾國傾城的晚宴。當下我卻亂了心思，是一種想休息卻又掛著生活的瑣碎，不得安生下的那刻，只能靜靜的讓管與笙去沉澱。

終於能夠登入了

前陣子不知道在耍什麼蠢，居然無法登入，以致也有幾次想寫網誌的時候沒有辦法寫，雖然也不是些什麼重要的事情。

六月很快就要結束了，接著也快要面臨轉學考。我覺得這真的是我目前最重要的一個決定，去認真思考到底要不要好好做成功一件事情，或者說是做事的態度要多麼的認真及堅持。這是一個最難度過的時間，而且也只能一個人努力的衝過去。朋友及夥伴們能給予的只是在旁邊看著我如何驕傲或者如何沮喪，說真的鼓勵不到太多。但我一定會努力的衝向前，因為好像很多人都知道我要考轉學考，從一年前我大概只跟一兩個人說，到沒辦法只好又多跟十個左右的人講，到後來感覺不少人都知道，這是我非常不喜歡的。太多人知道，如果我失敗了會被怎麼看待，我想會有些人說我不切實際，我不想被這樣說，雖然我真的很不切實際。

但是就當這是最後幾次能不切實際還可以任性而為的好日子，往後要做什麼都得帶點責任了我想。

六月的第一篇

剛剛看了一下電視，恰巧在演秦始皇。說到孟姜女在長城尋夫的那段，頓時我發覺早已不接觸外面的世界有一段時間了。終日悶在家中，感覺到的是一陣荒蕪，不管是生活還是精神上，都感受到逐漸的在凋零以及死去。當一個人再也無法被記著，再不知道出了自己的那扇門該如何去跟人相處的時候，再也不能在太陽下活著。漸漸地失去的交流的能力，獨處時也只剩那幾件事情能做。

雖然我害怕轉變，但我還是去做了不是嗎？那大概是把自己推向不可復生的一個深淵，現在一直墜一直墜下去，再也不能爬出來，也不可能了。這個時候我發現我很想表現自己，而滲出了意想不到的表演慾望。說是經歷的多了總有開始不能用言語表達的，可能是不諳語言，也可能是超出了能被記錄的範疇。總之一切的慾望在人體的小宇宙之中爆炸了，卻還沒長成美麗的新生銀河。

好像又是一陣子，獨自承受了一條未知的道路帶來的壓力。這次我再也找不到人能一起分擔了。頭脹痛的厲害，心也浮躁的異常，彷彿在蘊釀著一場美麗的暴風雨，在那豐富的節奏表現出一首打擊協奏。如果仔細聽，在雨中確實能聽到晴天所不能帶來的聲音，像是始皇帝出巡那兩仗鑼鼓樂，莊嚴肅靜的磅礡氣勢，預告了帝王的到來。