《8/8雜記 面對處處失敗的自己》

靠著那些身邊的人不去做的事情來證明自己的與眾不同。瞬間，我覺得自己很可憐，像是一個無助的人，也像是一個缺乏關愛的人。我寫一些失序的文字，紀錄每一個情緒當下，只是想完整保有那些比較像是自己的自己。

現在所有的事情，我都是為了趕走無聊而做。為了打發時間去重訓，為了打發時間去慢跑，為了打發時間看點書，為了打發時間跟朋友在網路聊聊天。即使有家人，我們也不為了打發時間關心彼此，因為關心這件事情，必須好好騰出時間才顯得慎重。收起那些傷心難過，貌似從小到大都沒認真面對沒有事情做的自己，該如何才能開心且飽滿地度過那些時刻。

我知道自己目前非常沒有真實活著的充實，也知道很多時候問題不認真面對，累積起來就必須面對更大的問題。輪迴式地逃避下去，直到生命末了。或許現在的我重看一遍太宰治的人間失格，會非常認同那樣的自己。做為一個人，高不成低不就，就像一道平淡的菜餚，不能賣太貴。上了這樣的店，也不能要求吃到人間美味，或者讓人稍稍感到幸福的料理，因為就只是單單純純填飽肚子，沒了。我真的是如此看到自己的。

面對研究生活，我不敢面對老師，不敢去溝通，不清楚自己到底不會什麼，又會了什麼。我沒有一切的自信，能妥當的安排每一件小事。甚至有時我會忘了約定的事情，我會怠惰做一切跟生活有關的付出。我就只是想犧牲我的生活，在研究這檔事是有點兒成就，彷彿物理的世界，不需要真實的生活體驗。

我難過，我真的難過。對於不會有起伏的自己難過，對於不想面對生活的自己難過，對於不會因為沮喪想哭泣的自己難過，對於我沒有朋友有時間陪我難過，對於我根本不會自處難過。如果，我從來都不是一個人，或許我比較開心。