無題

我不那麼愛你，至少不是你用力愛我的那樣愛你。再次思考如何繼續寫作後，一想到見到文學前輩的臉，那張滄桑的臉，那張極其認真不苟不且的神態令我無法再逃避自己。我不了解自己，錯愛了你、傷害了你，是我也不願意的事。

對你的感覺是獨特的，即使我不如我想像的愛你，卻還是關心你比其他人更多一些。在你的身上，我看見過去的自己，那些我做過但已經無法挽回的憾事，不希望看見你重蹈，於是我想我愛你。想起過去，我認真地去思考如何在當下開心，畢竟生活很多時候都是不開心，有時更是憤怒。彷彿老天偏心，卻不是偏心到我這邊，是多麼的憎恨。一些真心的善行被人當作垃圾充耳不聞，那些付出被當作理所當然時，每個人都是無法遏止心中的惡魔長大，咒罵對方為何要如此，只是久了之後，我麻痺並且不思考了，而你不可以。

一個人堅守自己的原則是極其困難的。我們總是知道他人的鄙陋並且掛著道德的大纛走一條路，彷彿黃旗之下唯我獨尊他人皆非。孰不知一到那樣的情境，自己卻也沒優秀到哪裡去，十足的說一套做一套。可惜我在你眼中也是這樣的人了，而我不知道，真的不知道那個曾經還可以善良、正直的我，如今何在。大概是某年某月某日某時某分某秒，我決定成為像曹操那樣的人，可我又不如曹孟德那樣知人善用，只能在想像中滿足自己，將自己拼湊完全。

有時我甚至無法判斷什麼是我喜愛的。因為我現在做的事情，也不一定是我喜愛的。而是長期以來我一直都做的，我不想放下，不想再開始一件新事物新挑戰，彷彿會將我丟入虛無，完完全全的失去自己。我不能對你說什麼，因為一年前的我心理上的變化非常迅速，有時我只是想放下舊的我，無論好壞我都想放下，嘗試找到自己的極限，有好的極限有壞的極限。如今，我知道我自己是非常偽善的；然而這可能也是錯的。我不好不壞，只想知道事情能變得多好，或者多壞。

我不能對你說出那些話，曾經是我的堅持，永遠不對另一半說我要與你分開。放下有時比提起更為困難，有許多是討厭被拋棄的心緒感染了我，可這似乎是更殘忍的。不放下也不給予什麼，比全然的冷漠更為可惡。難怪聖經啟示錄記載：我知道你的行為，你也不冷也不熱；我巴不得你或冷或熱。你既如溫水，也不冷也不熱，所以我必從我口中把你吐出去。我現在只能懂得一點，並不是太多，我願自己能或冷或熱，只是雖然不是那種洶湧不可抵擋的愛意，我仍不可克制的關心你。

然而我最可惡的地方莫過於嘗試改變你，就算是為了你好，但在經濟學的想法之下，過度干預的政府必然讓市場失去自己的運作。我不能說我毀了你，但我的確三番兩次讓你不能開心，甚至是傷心。

如果能有很多個人生，我希望可以補償你。