起來 不願做奴隸的人們 但不必把我們的血肉築成我們新的長城 台灣本來就沒有長城 我們一直是最自由的人 到了最危險的時候 每個人被迫著發出最後的吼聲 吼吼吼吼吼 怪獸假裝他不會噴火 躲在每個人身邊默默地催眠我們 讓福爾摩沙成為怪獸的國度 而我相信上帝並不喜悅這樣的國度 即使我只是一個小小小小的人 愛我家鄉的心卻比任何人更強烈 我想讓世界上所有的人都看見 知道我們過著如何的生活 平等地自由地 過著以前就如此自由的生活 不被任何人左右 不被任何人矇蔽 起來，起來。起來！ 我們萬眾一心 冒着敵人的炮火，前進！ 冒着敵人的炮火，前進！ P.S. 我沒有抄襲義勇軍進行曲 同日發表於台灣詩學‧吹鼓吹詩論壇
2012年11月30日 星期五
我沒有抄襲義勇軍進行曲
2012年11月13日 星期二
2012年8月9日 星期四
《8/8雜記 面對處處失敗的自己》
靠著那些身邊的人不去做的事情來證明自己的與眾不同。瞬間，我覺得自己很可憐，像是一個無助的人，也像是一個缺乏關愛的人。我寫一些失序的文字，紀錄每一個情緒當下，只是想完整保有那些比較像是自己的自己。 現在所有的事情，我都是為了趕走無聊而做。為了打發時間去重訓，為了打發時間去慢跑，為了打發時間看點書，為了打發時間跟朋友在網路聊聊天。即使有家人，我們也不為了打發時間關心彼此，因為關心這件事情，必須好好騰出時間才顯得慎重。收起那些傷心難過，貌似從小到大都沒認真面對沒有事情做的自己，該如何才能開心且飽滿地度過那些時刻。 我知道自己目前非常沒有真實活著的充實，也知道很多時候問題不認真面對，累積起來就必須面對更大的問題。輪迴式地逃避下去，直到生命末了。或許現在的我重看一遍太宰治的人間失格，會非常認同那樣的自己。做為一個人，高不成低不就，就像一道平淡的菜餚，不能賣太貴。上了這樣的店，也不能要求吃到人間美味，或者讓人稍稍感到幸福的料理，因為就只是單單純純填飽肚子，沒了。我真的是如此看到自己的。 面對研究生活，我不敢面對老師，不敢去溝通，不清楚自己到底不會什麼，又會了什麼。我沒有一切的自信，能妥當的安排每一件小事。甚至有時我會忘了約定的事情，我會怠惰做一切跟生活有關的付出。我就只是想犧牲我的生活，在研究這檔事是有點兒成就，彷彿物理的世界，不需要真實的生活體驗。 我難過，我真的難過。對於不會有起伏的自己難過，對於不想面對生活的自己難過，對於不會因為沮喪想哭泣的自己難過，對於我沒有朋友有時間陪我難過，對於我根本不會自處難過。如果，我從來都不是一個人，或許我比較開心。
2012年7月4日 星期三
《七月三日小事紀》
我逃進生活，藉以避開那些令我痛苦的事物。逃進生活不容易，每當我停下思考時，總會知道自己正在逃避。 勇氣是培養出來的。正確的說，是因為想要勇敢的面對，有些事情雖未臨到，卻明明白白地知道在未來某一天，我需要鼓起勇氣面對，坦坦蕩蕩地與他為敵。這樣一場華麗的冒險，在具備了坦然的心情、堅韌的毅力之後，才能看見沿途美麗的風景。 沿途最美麗的風景，永遠都是路過的旅人。意外的行程，闖進他人的心中，也讓自己的私密被闖進，就能看見路邊一朵不知名的花挺拔地站立，盡了他唯一能做的小事。有時候，我在公車上看見台北市的行道樹，才看見他的翠綠是我生活缺乏的顏色；看見鳳仙花或者咸豐草點綴著留白處，生活在不經意處總有小驚喜，以致每天有不同的期待。 甜食點綴的生活有時精采，有時帶有插曲。今天拿著蛋糕跑去同學實驗室分享，不巧遇見他們的老師。躲在很明顯的最內室心中帶有尷尬，幸好老師始終沒有進來避掉無法閃避的尷尬。看著別人的一切，在最疲憊時總有許多羨慕。羨慕別人的老師走進實驗室了解大家的近況，羨慕老師有時候會跟學生混在一起。但我也很喜歡獨處自在可以隨心所欲的空檔，彷彿我成了宇宙僅剩的人，在小小空間裡面貢獻我自己。 伴隨月亮高掛晴空，月暈點綴散出輝光。在空無的夜晚彷彿也沒有涼風，是一種也無風雨也無晴的翻版。有一種虛無，有不同的心情為今天做結尾。
2012年4月18日 星期三
《街角的旋轉木馬》
小時候，便利商店的轉角總會有一台發財車，上面有一小台旋轉木馬。只要給小販十元，他會讓你坐一回旋轉木馬還有氣球。氣球或許是送的，或許是買來的，我已忘記。因為我從來從來都沒有在上面過，只在經過時癡癡的羨慕別家的孩子，父母願意讓他們有這樣小小的快樂回憶。 今天提早從研究室回家，路過這個每天都經過的街口，我看見一台箱型車，引發了小時候不屬於我的回憶。大概是男子的身形看起來是辛苦的小商人，又或者是我錯誤的臆測。這大概就是所謂美麗的錯誤吧！懷念那個曾經不需憂慮的小時候，懷念那個只想要坐在旋轉木馬的小願望。對照著當眼的欲望，竟然是一些像是我希望以後畢業可以找到工作，或者是我希望我可以自由自在不受拘束地生活。父母即是天，父母即是地的絕對已經過去，大略天地也會合在一起，我也要與不知是誰的君有所訣別了。 我告別自己，又懷念自己。
2012年3月4日 星期日
無題
我不那麼愛你，至少不是你用力愛我的那樣愛你。再次思考如何繼續寫作後，一想到見到文學前輩的臉，那張滄桑的臉，那張極其認真不苟不且的神態令我無法再逃避自己。我不了解自己，錯愛了你、傷害了你，是我也不願意的事。 對你的感覺是獨特的，即使我不如我想像的愛你，卻還是關心你比其他人更多一些。在你的身上，我看見過去的自己，那些我做過但已經無法挽回的憾事，不希望看見你重蹈，於是我想我愛你。想起過去，我認真地去思考如何在當下開心，畢竟生活很多時候都是不開心，有時更是憤怒。彷彿老天偏心，卻不是偏心到我這邊，是多麼的憎恨。一些真心的善行被人當作垃圾充耳不聞，那些付出被當作理所當然時，每個人都是無法遏止心中的惡魔長大，咒罵對方為何要如此，只是久了之後，我麻痺並且不思考了，而你不可以。 一個人堅守自己的原則是極其困難的。我們總是知道他人的鄙陋並且掛著道德的大纛走一條路，彷彿黃旗之下唯我獨尊他人皆非。孰不知一到那樣的情境，自己卻也沒優秀到哪裡去，十足的說一套做一套。可惜我在你眼中也是這樣的人了，而我不知道，真的不知道那個曾經還可以善良、正直的我，如今何在。大概是某年某月某日某時某分某秒，我決定成為像曹操那樣的人，可我又不如曹孟德那樣知人善用，只能在想像中滿足自己，將自己拼湊完全。 有時我甚至無法判斷什麼是我喜愛的。因為我現在做的事情，也不一定是我喜愛的。而是長期以來我一直都做的，我不想放下，不想再開始一件新事物新挑戰，彷彿會將我丟入虛無，完完全全的失去自己。我不能對你說什麼，因為一年前的我心理上的變化非常迅速，有時我只是想放下舊的我，無論好壞我都想放下，嘗試找到自己的極限，有好的極限有壞的極限。如今，我知道我自己是非常偽善的；然而這可能也是錯的。我不好不壞，只想知道事情能變得多好，或者多壞。 我不能對你說出那些話，曾經是我的堅持，永遠不對另一半說我要與你分開。放下有時比提起更為困難，有許多是討厭被拋棄的心緒感染了我，可這似乎是更殘忍的。不放下也不給予什麼，比全然的冷漠更為可惡。難怪聖經啟示錄記載：我知道你的行為，你也不冷也不熱；我巴不得你或冷或熱。你既如溫水，也不冷也不熱，所以我必從我口中把你吐出去。我現在只能懂得一點，並不是太多，我願自己能或冷或熱，只是雖然不是那種洶湧不可抵擋的愛意，我仍不可克制的關心你。 然而我最可惡的地方莫過於嘗試改變你，就算是為了你好，但在經濟學的想法之下，過度干預的政府必然讓市場失去自己的運作。我不能說我毀了你，但我的確三番兩次讓你不能開心，甚至是傷心。 如果能有很多個人生，我希望可以補償你。
2012年1月26日 星期四
有時我不想屬於這個世界
讀著文學小說，我才能夠暫時抽離現實生活。然而在這當中，有時候很痛苦，但也有開心的時刻。從鏡子裡看見另一個自己是件驚悚的事，總顛覆我對自己的認知，幸而也能藉此避開更大的矛盾。
不快不慢地活著，我覺得這樣生活剛好。從研究大樓俯看河濱公園，我羨慕那些遛狗、騎單車、慢跑的市民，能夠掌握自己生活的步調。我們不一定有錢，但我們有錢換不來的時間。夕陽與朝陽同等的美麗，細雨和大雨同樣浪漫，窗戶一邊的我能欣賞不同的天氣。不論好壞，我總只在這裡看著他們。
每到一處地方，花點時間去適應，都會有新的收穫。包容更多、祝福更多認識的人，不論是已經認識的、曾經認識的、快要認識的朋友，我都在有限的想念愛著他們。雖不是懷舊的年歲，總捨不得過去的美好，那些總不停留的美好。越久遠的記憶越容易美化，美化成不真實的過往，成為我們最愛的，不屬於真實的。我們可以裝飾點綴讓這些回憶添增文學氣息，或是單純記錄下來，就像選擇喝一杯拿鐵咖啡或者一杯耶加雪菲的單品，都是一種消磨，一種享受。
不快不慢地活著，我覺得這樣生活剛好。從研究大樓俯看河濱公園，我羨慕那些遛狗、騎單車、慢跑的市民，能夠掌握自己生活的步調。我們不一定有錢，但我們有錢換不來的時間。夕陽與朝陽同等的美麗，細雨和大雨同樣浪漫，窗戶一邊的我能欣賞不同的天氣。不論好壞，我總只在這裡看著他們。
每到一處地方，花點時間去適應，都會有新的收穫。包容更多、祝福更多認識的人，不論是已經認識的、曾經認識的、快要認識的朋友，我都在有限的想念愛著他們。雖不是懷舊的年歲，總捨不得過去的美好，那些總不停留的美好。越久遠的記憶越容易美化，美化成不真實的過往，成為我們最愛的，不屬於真實的。我們可以裝飾點綴讓這些回憶添增文學氣息，或是單純記錄下來，就像選擇喝一杯拿鐵咖啡或者一杯耶加雪菲的單品，都是一種消磨，一種享受。
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