腦袋裡的胡想

如果被自己團體內的人不信任，是不是特別容易輕信外人呢？我剛剛想到一個朋友，也想到自己，在想是不是自己一直都處於這種囹圄而不自知，而無法跳出。

我實在的不想成為這樣的人，不被自己團體信任，但我也不想被過度信任，那種孤獨的感受，不是任何人能夠瞭解的。現在我不貪圖別人了解我的曾經，但希望別人可以不排斥就好，不用說「我懂」，只是希望抱抱，我知道這很難，特別是在東方社會。一個擁抱的意義是什麼，我想大家都很清楚。

我還算是個難以取悅的人。不是我想要的，再怎麼做都是錯；不是我想要的擁抱，再怎麼貼心都填補不了心中的缺口。我說過夜晚的我是特別不一樣的，我想除了感性，應該也沒有別的了，難怪曾經聽人說過夜晚是感性的，這話現在想起來完全無力反駁。

由於自己的不安全感，造成別人可能潛在的不信任感，很難說是前者造就後者，還是後者成全前者，至少我一點也分不出來的。這時候我只能又說：「我愛著你。」

酒癮

我覺得我可能有點輕微的酒精中毒，以及我的日夜作息已經完全顛倒了。我想是因為我太顧忌練嗩吶的時間，導致早上不敢吵到鄰居，我寧願睡覺；下午不敢出門，怕浪費練嗩吶的好時間。兩者交替，我的日夜作息開始越來越奇怪了。

其實這一點也不太需要顧忌，只是我還是習慣性的想太多。我從來都沒有被鄰居抗議過我練樂器的聲音很吵不是嗎？我想練好東西，想抓回因為時間而讓我漸漸喪失的那些，曾經能夠掌握的。算算時間越來越少，我開始害怕，卻又不能表現，於是我體認到我的逃避，但這使事情不會更好，肯定是越來越糟我知道。禮拜天我大概還得去買節拍器，到了寒訓肯定其他組也會需要節拍器，我得快點有一個自己專用的。然後把他們帶去文具行寫一下名字，超省錢的！

今年冬天我輕微酒精中毒，我現在腦袋全都只想喝酒。剛剛喝兩小口伏特加，現在我的腦袋非常清醒。我知道只想喝酒的我，已經算得上酒精中毒，但我也不抗拒，我早已沒什麼東西能夠讓自己擁有激情。剛剛躺著想了一下，我如果要上進，大概還只能靠交女朋友來達成這個目的，但如果把這個當成目的，那戀愛中的兩個人都太可悲了。理性說要避免這種事情發生，但感情卻不斷懦弱。

我的弱點在於，我很清楚自己有什麼弱點，卻難以改進以及避免。理論的事情我早就知道太多，我需要的是實際執行的方法。或許寒訓練嗩吶的那幾天我會打電會給呂老師，跟他說我現在遇到的困境，問問他有沒有什麼方法可以幫助我快速脫離，我太需要老師拉我一把，而我卻羞恥於讓人來幫助我。我總覺得對不起老師，因為我不是一個非常認真的學生，我對不起所有修習嗩吶的人，雖然我早就說好要用生命去學習。物理與嗩吶早就耗盡我的精力，再也不能去承擔什麼再多的事情了。逐漸凋零的生命，我也逐漸的感受到，這種真實的虛弱，卻讓人實在的知道自己存在。藉由如此不堪打擊的方式承認自己活著，我很不喜歡，但卻不想改變，也還不知道如果去抗拒，成功的機率會是多少。我想太過理性的話，應該是永遠無法看見世界上所謂的神蹟了。

夜晚的我，不是白天的那個我。

我不快樂，我知道。

這是我第一次知道我不快樂。不管怎麼說，我覺得太神奇了，我居然能知道我不快樂了。我從前到現在都認為自己的情緒是透明的顏色，今天外加認為是伏特加的滋味。但沒想到我居然不快樂了。

或許從大一那一年，說好不要喜歡任何人之後，我慢慢在改變。變得知道原來我可能沒有認真喜歡過任何人、任何事、任何物。或許也是好的吧（我太喜歡用或許這兩個字）！漸漸地在今天我發現我已經慢慢沒有目標，從一個很有目標的人活到這樣，我想我也是盡很大的努力了。花這麼多時間發現世界不是我想的那樣，也不知道該會是甚麼樣子。在看完一段小小的日劇後，還覺得一定要努力賺大錢，才不會被資本主義踩在腳底下。知道這些或許對我來說太晚了，我的家庭我知道正在凋零，而我自己也是。

意志消沉大概是我這二十幾年唯一越來越長進的優點吧！慢慢開始覺得日子只要能過得去就好，三十歲以後大概也會想如果六十歲我還能過上普普通通的生活也不錯。已經沒辦法去抗拒我不想要的生活，不想成為的那個自己，還有更多本來富麗堂皇的夢想。

我不快樂，我知道。

打金磚

今天晚上很爽快的在戲劇院打盹，很爽快的花了一千五在裡面睡了一小時。我想起大一跟我一起去看雲門的學伴，因為前天晚上看電影看太晚，所以花一千六在戲劇院裡面睡覺。我不想做同一件蠢事。

今天晚上我的重點是想看打金磚，所以麒麟閣的時候是我打盹最頻繁的時期。其實也還不錯啦！至少看得自己想看的戲碼，聽到了好的唱腔，一切都很值得。開演前左邊的老伯伯跟我聊天，因為我又保持一貫的短袖，所以只要是長輩都很想關心我，就這樣開始對談，聊得還不錯。今天也是我第一次看到演完之後，全場站起來鼓掌、叫好，我也很衝動得想跟隨著，但不敢爆發。我的聲音一定是爆發的。是沉睡地底很久的岩漿，迫不及待展現炙熱的生命，但終究還是靜默在地殼下，不想驚動大地的寧靜。

一個耄耋之年的演員，在台上前翻後摔，直直的落下，重重的發出一聲～冬。

我想讓每一個人都感受到，我想到幾個人，但我最後只打給了今天拿給我海報跟邀請卡的朋友。或許跟國樂系的比較可以溝通西皮跟二黃，一種奇妙又逗趣的唱腔，也是京劇的骨隨。電話過後連帶的是激發我想辦獨奏音樂會的欲望，只是時候未到，能力未及。輔大阿！說實在的，我不覺得能在今年讓我有個足夠表演的地方，有足夠揮霍的空間，我想，我想，我不想只能用想的。

先多多接受戲劇的洗禮，接受人生的洗磨。前陣子，我真的覺得在大悲過後，我的喜樂越來越充實，也真實。

Bonne Année

希望歷史課的正妹有機會可以搭訕，之後還會連絡
希望可以脫團，還有我要歐趴。希望我希望的事情我都能做到
希望我希望的事情都能實現，這樣好像很貪心XD

好啦！就只是要趁新年PO點文章，其實內容是什麼也不太重要