未曾注意 風留下的影子，交待 將要逝去的塵埃 若不細看 無法察覺話語飄零其中 穿過我的手指 縱使感覺到，也留不下 你是和煦的北風 刮在我的手背 一條鮮紅的回憶 隱隱作痛卻蠻不在乎 隨著時日的流走會有不見的一天 轟然一聲 不知是什麼 從高氣壓過渡到低氣壓 雨不停歇 十一月中的天氣濛濛細雨 數不盡的雨滴 滴落在空曠的城 又風又雨 冷得讓人無法承受 再也不能只是一件短袖披著棉質外套 也不能靠著棉花的溫暖 回不去了 一直透冷卻粹鍊小芽發出的那時
2010年11月18日 星期四
2010年10月3日 星期日
2010年9月29日 星期三
午夜唸書有感
我很痛苦，趁現在還有時間，我要大叫。 準備研究所的日子當中，因為以前愛物理愛得不夠，所以現在飽受折磨。對於喜愛的事物，他是你的快樂泉源，卻也是夢魘。面對偉大的事物，不得不承認自己的渺小以及無助。前進的過程當中，會遇到很多阻礙，一直打擊你的信心，也是這樣慢慢地篩選出來，到底誰適合生存。 想一想芳儀對於考古的熱情，我覺得非常慚愧。我沒有辦法對於一件事物這麼熱愛，以至於我覺得他太虐待自己了，不管基於什麼立場，看到這種人都會覺得很心疼吧。然而我也遇到了。 面對成長的過程，一再一再地挫敗，讓你看見自己的無能，因為總是差關鍵的一步就能成功。知道事實之後那種心痛，一直對著自己認罪。數學一直是我的弱點，卻也是物理的骨幹，沒有數學，物理是空洞的，原理機制那些聽久了想久了，總會理解的，我就是這樣走過來。現在我覺得物理很簡單，支撐起物理的數學卻在半路上不斷的攻擊我，成為我的障礙。 弱者，就是決心不夠，而弱也是一種罪。
2010年8月26日 星期四
書寫是我的能力
書寫是我的能力，我想一想，是上天給我的一份禮物。若不好好使用，他就會像我的歌聲一樣，離我遠去。那麼我將會一無所有，因為我不能追求文字、不能追求歌唱、不能追求音樂的話，我就只剩下純粹的做一件事情，一個時間點只能做一件事情，而我卻做不好唯一的一件事情。 每一次靜默之後，我總覺得我沒力了，我不想寫了。可是趁現在天還沒亮，就還是我的時光。夜晚是我的世界，是我的真理。 我曾說過：唯有在真正的黑暗中，你才會看清自己。現在想想，到底是樂觀，還是悲觀的態度呢？我是光，那麼只有在黑暗中，我才會知道原來我是一道光；若我是黑洞，那在眾多的光明之中，我才知道我是黑洞。可惜多數的我們只是星河中的一顆恆星，不上不下，不是最亮的，也不是最暗的，因此我們時常忘記自己是一道光。 這樣說會不會太美了呢？可本來就該美的。不緊迫的生活留不下深刻的年輪，我看見那許許多多發亮的生命，我就慚愧。看見每一個飽滿的生命，我就知道我虛度了，找不到自己的故事。於是我環島，我想寫故事。可我還是沒寫成功，勇氣還是那麼缺乏，即使給自己寬鬆的無限，卻還是想在舒適的窩中，沒有膽量去嘗試地下道中的生活，這是舊的我。我看不到新意，我看不到新的突破，卻一直說著我要，我要新的生命，我希望每天都有新鮮的事。狗屁，你就連說我要吃屎的勇氣都沒有。 就算壓縮成一小塊，卻還是珍貴的。為了一個目標的蟄伏，在回憶中本來就是甘甜。即便回憶沒有你，世界卻真實的接納你。但我不知道我為什麼害怕，是害怕自己切斷了一切聯繫嗎？我知道我做得到的，不然我就不會害怕了。 壓縮的記憶如此珍貴，就像文字記下我們真實繁瑣的生命。我說這好美，因為我遇見的人、因為我碰到的事，也因為愛。懂得珍貴這些之後，我有時真的很想流淚，來紀念這一切。
2010年8月20日 星期五
夜擊
我覺得這樣的我，才是被壓抑了。即便笑得很開心，多幫父母著想，但這樣的我，才是被壓抑了。 如果我有一個夢想，但我得顧慮家人對我的感覺，得顧慮生計這件事情，那我還有這麼多勇氣去實現他嗎？身為一個平凡的人類，有個偉大的夢想可以去追尋是一件幸福的事情，這也是心理上最大最大的需求。 處在一個雙叉路口，我簡單決定研究所的去向，竟然是入世與出世的選擇？如果這等意象重覆在人生中翻騰，那該有多麼的恐怖。先工作再唸研究所是決定投入研究的未來；先唸研究所再工作是決定把唸書當作一種興趣。唸書是一種奢侈的興趣；縱然這興趣可以有趣，與人相處卻是更豐富的經歷，這陣子的生活讓我更是這樣相信。我喜歡跟人相處，帶來類似戀愛的甜，勝過狹隘的兩人世界。若是有一群朋友能夠一起狂歡，小小的男女情愛是沒辦法滿足我的。看著朋友因為自己而感動、開心，牽動著他們的情緒，我覺得自己很偉大。 兩三年前一部關於梅蘭芳的電影，使我瞭解孤獨是我的必須。梅蘭芳他若沒有那份孤寂，他就不會是梅蘭芳了。獨處時總是讓我們走向潛意識深處的喜怒哀樂，與人相處時卻只展現天人合一的愉悅，白白地少了愁哀與怨懟，在我看來是不完全的情緒。我喜歡被孤立的過程，透過孤立時的負面情緒，真實地感受自己，瞭解順遂的假象後面，有這麼多哀傷痛苦難過。放大之後，品嘗苦澀以及回甘的瞬間。悲傷的情緒是使我完全的要素，我愛。 為什麼不能拋開所有的意見，只做我想要的。就算不能被眾人接受，但卻是真實狂放的我自己。可以不顧一切的大喊，喊出心中的話；可以不顧金錢的壓力，做出浪漫天真的決定。我想，我要，我不能夠不選擇！可是我不能想，可是我不能要，可是我不能選擇。 我以為我不再壓抑了，我以為我真的快樂了。很難跟誰說什麼，我不想讓人陪我愁煩著；上一個說他不喜歡因為我的情緒影響他的不快樂，所以是跟我說他不喜歡不開心的我嗎？可是我爸沒有跟我媽說：你不准不開心。我害怕我的不開心，真的讓誰不開心了，而我卻開心有人跟我一樣不開心，這是一種背叛嗎？人與人關係的深淺，是不是會影響我釋放情緒的強弱？ 想起一部談話性質電影中描述的，男女主角偶遇，在對話中彼此吸引，產生好感的一類愛情電影，這是理想的夢幻。風趣詼諧在其中，看來卻是許多短暫的美好和不斷地錯過。這是一種浪漫，緊湊的愉悅組起。在之後有很多可以回憶的，我想全都是因為有許多無限，因為想像的緣故，豐富了腦中的腺體。 因此，在刺激過後，沉靜下來。我會有一種現實與真實的測驗，懷疑沒有持久下去的情緒，是裝扮出來的，或者他其實需要繼續維持？像是熱情，不需要去維持，只要一開始了，就有無限的能量供應著。所以需要維持的快樂，是真正的快樂嗎？如果我愛一個人，需要有一個理由，那我害怕有一天我不愛他了。我總是不講出一個真正的理由，我知道是因為我沒辦法完整的描述我需要的。有靈氣的眼睛，我想我指的是眼鏡猴吧！能夠聆聽我的，我想我是想打給張老師吧！能夠讓我依靠，我肯定是想起爸媽了。如此，無法描述全然的樣貌，於是我不想搞清楚。 所以，真實到底是什麼狀態呢？
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