這件事情我一定要好好抱怨

說真的，我不知道我到底在不在乎這件事情。二十八號是國樂社的期末成發，之前我有跟一些人說要來看要看來，難得我獨奏，結果沒一個有來。鋼琴社的人呢？沒一個有來。不過不要太過分的講，是有聽到的沒一個人來聽我獨奏。我真的很愛我現在的樂器，我早就決定要用生命去學習，去做好，所以早就知道這路上有很多先我開始的前輩，我不會因為自己比他們差而感到沮喪。我不想再繼續彈鋼琴，但這代表我應該被鋼琴社的人忽略嗎？

好歹也曾經付出過，好歹也去幫忙了期末，結果落得沒一個鋼琴社的幹部、成員，我對這樣的情形灰心。世界上的付出與獲得從來沒有關係，我從這件事灰心，也從這件事瞭解，現在的人只對自己有興趣的事情感到興趣，對自己不感興趣的，連瞄都稱不上一眼。我要狠狠的詛咒，詛咒你們。

另外也要感謝，感謝來聽古箏獨奏的那群人。他們是獨奏者的朋友，但他們至少也聽完了嗩吶。我在刺目的燈光下看見了他們雖然對於嗩吶的嘈雜無法忍受，但我也盡力的避開了這樣的嘈雜，讓大家盡可能的接受，也讓大家盡可能的認同我。基於白天與黑夜的共存，喜歡與不喜歡也是同樣的在這世界蔓延，我只想盡力去讓大家知道我喜歡的東西是什麼樣子，求得一個生存空間。很多人對於嗩吶的認知還都只是喪葬時候的印象，當然不能否認那的確是文化中的一部分，但不是全部。

最後，事情過去了，抱怨也抱怨了，希望在這條路上我能進步得越來越快。

焦掉的水煮蛋

我必須說我真的很強，水煮蛋的蛋白可以被我弄焦，我一直以為這種事情只會發生在煎荷包蛋。

想特別寫個網誌只是因為這太愚蠢，我覺得我根本就是生活白癡了。國中還沒這麼糟糕，沒想到過了快十年居然變成只會吃冷凍食品的人。理論跟實務真的有差，而且還是天與地的差異。我想除了好好念書，好好認真愛著周遭，還應該好好學會享受美食跟其他很多藝術，特別屬於生活的那種。讓生活充滿藝術，讓藝術不離生活，我想這應該是我最大的理想。

讓理想不再只能是理想。

煙火

今天是美麗的煙火，很多曲子還是爆炸了。但至少我最在乎的獨奏，不那麼糟糕，勉強能夠及格。其實也就是忘了大約四小節的譜，也就是我也不清楚自己雙吐有沒有確實，也就是我不知道有沒有傳達到一個還可以被接受的情感，也就是不如我預期的發生了這件事情，我沒有太挑剔自己，這些都只是基本功。一個沒有基本功的人，談不上音樂情感的流露表達。當一個人說不想當音匠，應該先省視自己有沒有那麼資格；挑剔別人之前，先看看自己能否經得起自己的考驗。

今天的結果在在顯示，完全得不夠，所有的快板我都要退回去60去練習，所有的東西我都要更紮實的去磨練，下次的上課還是先讓老師教我修哨子好了，雖然我知道這樣浪費老師的時間或者什麼的，但這對我太重要了。忘了在哪邊看過，哨子的修飾代表了一半的嗩吶功力，我覺得應該沒錯的。雖然今天上場的哨子還算乖巧，我是拿Ｃ調嗩吶上場，還不到傳統的Ａ調，但我已經開始感覺到越大的東西越難駕馭。現在我卡在一個不上不下的地方，唯有退回去思考自己，才有辦法上上下下。

三月左右就要比賽了。至少要對得起自己，對得起老師們的耳朵，對得起在場的所有人，對得起嗩吶，對得起我的過去，我的每一個決定。這不只是一件帶給我快樂，也是幫助我宣洩表達，也是讓我可以抬起臉，也是我非常想做好的，也是很多很多很多我也想不完說不完的一些……。

我只是想讓自己沒有辦法再挑剔自己，能夠成為完美，一個完美的缺陷。

北大荒

　梅濟民的北大荒，我想是改變我想法的一本重要散文集。從前我只看小說，散文看起來總是太累，總是要去抓住很多很多故事，不若小說來的輕鬆。事實上小說也是不輕鬆的，花上幾百頁幾百分鐘去承受那不可承受的生命，散文可能就分擔了這些。

　　我說甚麼呢？我也不說什麼。這本書的確改變我陰鬱的為文，讓我總想在生命找出可喜可歌的，讓我充滿著期盼迎接每一個陰雨的冬日、每一個煦煦的冬陽。生活的確得不斷的受傷，直到不能再受傷的那日。這本散文集能被當作指定讀物不是沒有道理的。雖然大陸的年代是台灣人不能體會的，但透過文字實現了我的理想，用文字建築了戲劇，用文字傳遞了聲音，用文字說活了人物。早已脫去宇宙的禁錮，活生生的成為我的生活經歷，讓我懷念起那三十年前的日子，我曾經在奇異的時空與這樣人共活著。

　　不論處在啥樣的地方，總不放棄對生活的憧憬。而荒的不是北大荒，荒的也不是人心，這荒的是過去，是未來，但不是現在。