你知道嗎？我不知道。

你知道嗎？我很喜歡雅雅這個人。我想是一部分他給我的感覺，一部分我說不出來，可能是因為他對生命有很多很多熱情，不怎麼會像我一樣把世界想得很灰暗。這是我很缺乏的，雖然知道但卻不可能跳脫。我想這可以稱之為一個人的生命，或者一個人的基調。就像紅酒你如果用白葡萄的話那就不叫紅酒一樣，我想一個人的基調改了，那就不是原本的那個人了。

我很喜歡雅雅的這種感覺，不論是他多麼辛苦的維持或者其他什麼的好了，至少我根本做不到。我很誠實的把自己的情緒掛在臉上，也越來越隨著情緒待人接物，並且要求著有效率的達到我的目地。以前的我跟現在的我完全不同了，交朋友已經開始用很不真誠或者比較不真誠的態度，或者我說我會看人而決定態度，這樣比較正確。值得的人依舊值得，只是現在多了不值得的人，這是應該高興的。

我真的不知道。

我又再度經過他

今天經過士林捷運站看到一位蜷在寒風中賣玉蘭花的老婆婆，我便想到了前幾天跟雅雅問到買玉蘭花的事情。真是冷血的可以，再一次有機會遇見，我又選擇了路過。這樣算是失去與人為善的善心嗎？我相信這一直都會是一個好問題。

只是想到雅雅阿！我目前還只對他是個很健忘，但是很有愛心的一個人，不知怎麼的有這麼好的刻板印象。會說是刻板也只是因為相處的時候好短，短得還沒有讓我認識其他面的他，而我又妄下結語，但不曾後悔這麼武斷。我相信總要有一個論點，才好去證明事情的真與偽，也算是生活的一個樂趣來源吧！或者，有時候這樣一直誤解下去，也是一件挺美的事情。雖然我也想知道真相。

雅雅的畢音

不知道從哪天起，我已經有了雅雅的印象在我腦中。這次去有買了一個小禮物，暫且把握手手當作是回禮好了，很高興呢！科科(完了這篇大概要變成小女生腦袋了)

先撇開熱熱的小手，對雅雅的印象是綠色，對小豬我還沒確定是什麼顏色。綠色的，又讓我想到不出五個小時前買的香水也是綠色的，放在桌上和著邀請卡一起看就會想到雅雅。我覺得我真的是非常喜歡，不管是人還是香水還是邀請卡，算是一種很久沒見到的舒服的感覺，才會讓我這麼喜歡吧！可能是綠色眼影，可能是綠色衣服，給我的印象；又或許是清新的綠色，直爽的個性，給我的印象。難得我用了不少時間一直描述人，想從這些印象們讓大家瞭解他是怎樣的人，但其實我知道這個地方很少人來，因為我根本沒有跟太多人講，甚至沒提。

中國有六類茶，根據發酵程度可分為綠、白、青、黃、黑、紅六種，而我最喜歡的是綠茶(現在卻喝著青茶)。因為綠茶有著紅茶沒有的清新，我才那麼喜歡，所以如果要用茶來形容人，最高那等我一定是用綠茶來代表的。

我認識的兩個學法國號的人，只能讓人聯想到優雅。不論私下的生活，至少在台上看到都是這個樣。而從言談也能稍稍感受到(雖然世界上有很多東西都是不可靠)，但我的直覺卻鮮少出錯。來自骨子的優雅，是不能被瘋狂的行徑遮掩住的，這種優雅是上天給的禮物，要說是神佛也好，要說是阿拉也行，甚至是基督耶穌。身為一個靠本能生活的人，通常我都能一眼有了跟事實相差不遠的印象，而我也信奉著。我知道有時候他會出問題，但總是得相信，因為只有相信才有辦法去證明錯誤的存在，不是毫無目的認識一個人或一件事。有許多事情的確說不太清楚，你姑且稱我是一個有刻板印象的人也罷，我不否認我是這麼樣子活了很久很久，也不打算改變，改變若是只因他人的隻字片語，不加思索的改變就是一種毀滅自我的行為。

再不論我聽不聽得懂，我得先承認樂器他有深度的，若非長期接觸的確很難瞭解，而我不願意去評斷朋友的任何事情，也很希望不要再被問到好與不好，但這很難嘛！而且真的如我所願，那世界又變得很無聊，活在這樣的矛盾我的確覺得滿有趣的。朋友是一扇窗一本書，讓我接觸了舞蹈，大提琴，乃至現在的法國號；讓我想在這偉大的背後默默做著一條支柱(縱使現在我滿質疑自己的這般想法)。不得不承認在大學之後關閉了吸收資訊的心，一部分是因為資訊爆炸，一部分是因為資訊爆炸而來不及判斷，我寧願選擇封閉。但人實在需要被逼迫，才有辦法突破瓶頸，才有辦法走向自己的夢想，我恰恰是最被需要逼迫的人。想成為偉大卻又有著平凡人的特質，有著好高騖遠不切實際的想法。即便這支撐了詩人如幻似醉的催眠，我還是要討厭一下，畢竟生活是現實的。

身為一個本能寫作的人，我已經盡量讓自己把很多複雜的感受累積到一個程度，倏忽爆發出來，但其實累積的能量還缺了很多很多，我便只能寫到這裡了。不想有抑鬱的筆觸，卻已經是了，最後我只能以我喜歡、我愛來結束這篇。愛阿！我不知道在愛誰，在愛上誰呢！