下一次寫詩，一定要比上次更好上一些，否則寧願不寫。隨著時間，收集更多碎屑，持有更多破碎的哀戚。任誰也無法將它整理，只能破破碎碎，無法完全。在看了更多的詩作之後，看了另一些散文以及小說，鬱悶的情緒更多了。像是早晨山上的霧，更像是謎。 深山中溫度低，清晨必定有霧。日光透過一層一層水氣，仍然難以打進眼裡。在葉上露水極重，是凝結出的寒冷氣氛。然而霧就是一道白光透過，感受山後有一餅黃色太陽，卻沒有溫度。這種奇怪的感覺，像是失去知覺，睜著眼，看著一切發生，並沒有任何反應。即使受到強烈撞擊也並不疼痛，對於疼痛並不知道是什麼概念，漠漠看著一切，彷彿只是旁觀者。 情緒再也不會有起伏了。面對許多該憤怒的，告誡自己不可以因此曲折心情。那些情緒若是傾倒，還剩下什麼給自己呢？於是，暫時沒有情緒。 磅礡的概念也離開了身體。只有一些如薄霧，就是文章前面一點講的那種薄霧的情緒，伴隨著我。像是用幾個簡單音符做發聲練習，嗚嗚啊啊的音高起落，帶一些憂傷，一些激昂的釋放。今天剛好看到蘋果日報上關於鬼打牆的科學研究新聞，提到了人在失去地標指引的時候，將傾向於繞圈圈走。沒錯！這就是目前的情緒，繞著荒野的地走，一直繞圓圈，而自我意識卻以為一直向前走。直到再度回到熟悉的起點，才曉得自己始終沒有向前。久了，放棄了，竟以此為樂，以為這會是一種慰藉，我懂你不懂。 沒有誰願意在同一片風景中停留，即使是壯懷的大山也無法長久佇足。都市的人民始終無法久居山的深處，森林的孩子也無法習慣每夜每夜燈紅酒綠背後一份寂寥的情事。於是有些人特別偉大，每天每天做許多擅長的事，又特別擅長做這些擅長的事，又擅長比昨天的自己更好些。這真是令人稱羨的一樁事，卻只能羨慕。也正因如此，超越自己竟是一件痛快又痛苦的事，貫穿了每一個昨天與明天。正如陽光透過層層雲霧，照在地上、土上、門欄上，一種暢快，一種解放。 在雨中奔跑，也是一種超越。回想舊時記憶，何嘗在雨裡跑過。但你肯定懼怕在雨中跑步，直到真正跑過，才曉得做一件事是不需要害怕，無需害怕在懼人的環境中表露自己。直到真正經歷，經歷過了才懂得，超越自己就是在那些你所討厭的環境中做你想做的任何事。也不再覺得在惡劣環境中存活的自己偉大，那稱不上偉大，不再埋怨上帝，也不怨恨了。往後只希望能安安順順過上一段時間，遇上喜歡的人，有一份穩定的工作。 再過一陣子，希望生活有點不同。巧遇五年或者更久前認識的朋友，他過得不好，或者說你覺得他過得不好，卻也說不上什麼。說不上難過，畢竟那不是自己的人生；說不上平靜，因為沒有人是一座孤島，我們影響彼此，即使細微無人察覺。人生的每一段際遇都是恩賜，熬過了困境就會成為更好的人，有更多解決難題的能力。即使失敗了，也還可以在下次重新挑戰時瞭解自己的軟肋，告誡自己這次一定要堅定地走過去。每個人都擁有自己獨一無二的故事，我們都是獨特的人。想著這些，心情好起來了，那些惡雜的生活不再有了。至少你懂得避開，懂得和劣運打交道，也不再屈服。 說到這裡，應該暢快了吧。人生的大霧逐漸散開，隨之而來的是領悟。穿越了層層濃霧，眼前只有清晰的視野。大山有多麼瑰麗只有親眼看見的人曉得，山間流水的價值只有登過山的人曉得，所有的一切都將等到開始緬懷時才真正放下。 這就是超越自己。
2013年12月26日 星期四
〈超越自己〉
2013年12月23日 星期一
〈孤身〉
北緯二十三度，沒有暖爐的需求 今夜甚冷，又雨 如果沒有羽絨沒有熱可可 不久便失溫 這個國度的人不曉得如何過冬 漸冷的時序，溫熱的回憶 發白的炭火不時散出炙紅 時暖時冰的火炭 沒有任何裝綴 東經一百二十一度，這裡的人不理解寒冷 十二月平地並不白 極端的經驗是沒有的 就不說如何恨如何愛如何慟如何夢裡尋你千百度 驀然回首卻發現你從未想靠我更近 我又再度能寫了 闃黑的沼澤中抬起右足緩步 濘淖餓狠地想吞噬誤入禁地的所有生物 越掙扎越絕望 放棄吧 最終將窒息於墨霾 暗夜化身成蛭 吮吸意識───────似真似假 揚聲器傳出最喜歡的阿根廷探戈 權且做為自暗獄朝上爬的一索細線吧 靜悄的夜 簷上的雨滴答滴答落地 沒有一句問慰 甚至，短訊留言迷返的信 在謐靜的細雨中萬物都睡著了 只剩少年在一處沒有暖爐的角落瑟抖著身 沒有了再也沒有了 他閉上眼
2013年12月22日 星期日
12/22日記
如果還是個學生，遇到這種狀況我能充滿著無盡的盲目樂觀；可如今，我正走著許多人的地獄經驗，像是邱妙津。我不知道是不是第一次想終結這樣無止盡的茫然，心中開始有一股暴力，開始嘗試過去那些我排斥的經驗。懂得大口喝威士忌，傷身但暫時不傷心，傷心但暫時不傷神，傷神但我可以暫時讓最深最深層不願曝露出來的靈魂拋下一切。是墮落但不至於墮入地獄，我還存著一絲一毫的盼望，等待救贖。
我是多麼願意相信，有神。有神愛世人，而我是那脆弱急需被拯救的靈魂。卻又有多少人懂得神的救恩，多少人願意跟叛逆也純稚的靈魂共處。如果神存在，他會觸摸我，抱緊我，給我愛。記得我已多年未滴下累，我不願落淚，但我也無能落淚。我不知道能不能曝露我的無能，我不知道能不能展露我的疲憊，即使我曝露了這一切，卻又有誰能幫助我脫離呢？那過程必然是暴戾的，從來不會溫暖。
我人生的第一口酒是我還不及桌腳高時的一小杯高粱。我的爺爺端起小酒杯，我跟我最敬愛的爺爺要了一小口我以為的白開水。我不懂為什麼大人們用小杯子喝白開水，特別是在過年，一切應該大大方方的。毒辣的高粱是我的記憶，但從此我也喝高粱了。
杯子裝了什麼並不是那麼重要，是水也好，是酒也好，果汁也好，汽水也好。一口喝下去，煩惱也跟著喝下，幾個小時候，排出體外。但如今我喝酒，在我脆弱的時候。我喝酒，在我不知道該怎麼辦也束手無策的時候，在沒有人能陪我說話的時候，在感到無助的時候。一開始我還知道我為了什麼喝下這口酒，但現在我早就不知道了。那不重要。我需要喝酒。
在每一次狂喜過後隨之而來的悲感，我無以填滿，唯有酒與食物。但幸運的是我不必去傷害自己，讓那感覺從體內宣洩，讓傷口成為出口。我應該為此感謝嗎？我喝酒，再喝下一口酒，然後思考這個問題。這是目前的我，目前的我必須跨過的火欄。否則就如一個被困在火場的小孩，我無能為力。但我有能力突破這樣的困窘，我必須。
我是多麼願意相信，有神。有神愛世人，而我是那脆弱急需被拯救的靈魂。卻又有多少人懂得神的救恩，多少人願意跟叛逆也純稚的靈魂共處。如果神存在，他會觸摸我，抱緊我，給我愛。記得我已多年未滴下累，我不願落淚，但我也無能落淚。我不知道能不能曝露我的無能，我不知道能不能展露我的疲憊，即使我曝露了這一切，卻又有誰能幫助我脫離呢？那過程必然是暴戾的，從來不會溫暖。
我人生的第一口酒是我還不及桌腳高時的一小杯高粱。我的爺爺端起小酒杯，我跟我最敬愛的爺爺要了一小口我以為的白開水。我不懂為什麼大人們用小杯子喝白開水，特別是在過年，一切應該大大方方的。毒辣的高粱是我的記憶，但從此我也喝高粱了。
杯子裝了什麼並不是那麼重要，是水也好，是酒也好，果汁也好，汽水也好。一口喝下去，煩惱也跟著喝下，幾個小時候，排出體外。但如今我喝酒，在我脆弱的時候。我喝酒，在我不知道該怎麼辦也束手無策的時候，在沒有人能陪我說話的時候，在感到無助的時候。一開始我還知道我為了什麼喝下這口酒，但現在我早就不知道了。那不重要。我需要喝酒。
在每一次狂喜過後隨之而來的悲感，我無以填滿，唯有酒與食物。但幸運的是我不必去傷害自己，讓那感覺從體內宣洩，讓傷口成為出口。我應該為此感謝嗎？我喝酒，再喝下一口酒，然後思考這個問題。這是目前的我，目前的我必須跨過的火欄。否則就如一個被困在火場的小孩，我無能為力。但我有能力突破這樣的困窘，我必須。
2013年12月13日 星期五
Memo of "40 Days of Dating" website
40 Days of Dating website here.
Day 1
Sometimes I think the “normal” people are just people you don’t know well enough yet.
觀看別人交往過程，觀看這個有趣的交往實驗，有時，我也很想參與這類的實驗。看似挺有趣的。不是太真的情境，才比較容易活出真實的自己，貼近自己本性的生活，面對事情的態度。有很多需要考量的，瞬間不需要太多計算。像我也是每天計算生活支出，計算行程這樣規劃會不會太麻煩，或者今天到底要做什麼才不會浪費，甚至我到底該不該繼續做那些我喜歡卻一定不會有立即收入的事。把事情做得純粹，不在意他人眼光，不在意利益得失，只希望有一個虛名。
不過我要說，刻意去避免某些事情，跟刻意去追求某些事情，都是很累的。如同昨天看到的一句話：「當你聽到感情太難經營了，這句話真正的意思往往是：經營自己太難了。」我一直追求中庸，但我的方法是先讓自己非常極端，這樣就找得到中庸之道了。做一個天生情緒化的人，我太想追求平淡，卻又時時藏不住情緒。這些自我的想像，究竟是不是真實的我，我說不清。
相信一個人，就不去懷疑。開心、難過，就想找人分享。寂寞的感受因此有點清晰，也一直選擇自我放棄的方式等待難過的情緒消失。不過我比較願意相信沒有永恆，也相信除了自己很少有可以信任的事物，以非常自我的方式活下去，還說不定可以得到某些賞識。
即使上一秒充滿希望的說話，下一刻也能奮自哀傷。做一個自由的人呢！即使沒人理解也可以，只要心中充滿愛的感覺，不是真實也沒關係。緣份、嘗試、發現、快樂。
Day 2
Are we so desperate for companionship that we'll compromise our happiness? Are we afraid to go after what we really deserve? And why don't we realize this until it's too late?
想像力一直讓我們認識世界的方法，不管你承不承認，我們都是用想像去蓋一個世界。理解了，但還是描繪我心中的每一個人，認為他們就是我所理解的那個樣子。於是，有些貼心也不是真正貼到對方的心。都是想像。
做一個絕對真誠的人是很累的。往往你最真實的想法不為他人接受，或者那樣的真實是很困難的。我們心中的暴戾有時很巨大，甚至是致命的。而生活，如果不以天生的直覺去面對，往往當最佳時機出現，也無人知曉。理性是需要經驗歸納的，偏偏直覺抗拒的是矛盾，是那些理性經驗堆砌起來的例外，也有無法被歸類的情況。而這些都是當我們體認之後，為時已晚的。
於是不管是不是我們的想像，那些出自於貼心的假想，也都白費了。
Day 13
There is no such thing as a perfect relationship. People aren't perfect. No one likes perfection anyways, it's boring. Tim knows this. I think he uses these excuses to protect himself from getting too attached to a girl. I think he fears that if he gets too close he'll lose control of the situation and get hurt.
這段看完，我想到我也有類似問題，害怕和別人太親近。比起被傷害，害怕被傷害才是真正使我們受傷的原因。可以歸類成恐懼的一種，可以被克服。想著，我只是想做一件事，做完我會因此感到痛快。結果本來就不能被掌控時，做與不做的差別就只在於，做了痛快，選擇不做只是一直被慾望箝制。
Day 21
But if your feminine side is too developed, then there’s no direction in your life. On the other hand, if your male side is too developed, then there’s no meaning behind your direction and you can feel entirely lost.
Day 30
A relationship that can’t stand up to conflict is not worth staying in at all.
Day 37
1. It’s not easy to entirely understand yourself, let alone the person you are with. We are all constantly growing and evolving.
2. Sometimes you need to go a little crazy to stay sane.
大致上，我選出來這些句子都與我過去的經驗有關。而多數也正是自我探索時我不瞭解自己的那一部分。一部分是希望藉由他人說的話，讓大家感受到這些經歷的珍貴之處，一部分也是透過這些經驗的分享，省去親力親為才能對人生有所體悟的這類模式。但可能不是大家都懂，為什麼有時必須瘋狂才能保持理智，也不是每個人都懂一段關係若無法承受衝突是完全不值得繼續的。
這個網站記錄的是男女關係，探討的卻是個人內心的改變。與人相處完全是想像他人，少部分是理解。畢竟如果看了幾篇，會發現同一件事情在這兩個人的描述之下，會驚訝的令人覺得那根本不像是經歷過同一件事的兩位當事者。
於是，我認為。這些被我選出來的句子，提供我們思考的機會。透過毫無保留面對這個實驗，珍惜彼此友誼也真誠對待彼此的同時，好好思考這些生命的結晶。或許在衝突的時候可以更理解彼此的想法，或是在躊躇的當下灌入新的想法，有了解答。
Day 1
Sometimes I think the “normal” people are just people you don’t know well enough yet.
觀看別人交往過程，觀看這個有趣的交往實驗，有時，我也很想參與這類的實驗。看似挺有趣的。不是太真的情境，才比較容易活出真實的自己，貼近自己本性的生活，面對事情的態度。有很多需要考量的，瞬間不需要太多計算。像我也是每天計算生活支出，計算行程這樣規劃會不會太麻煩，或者今天到底要做什麼才不會浪費，甚至我到底該不該繼續做那些我喜歡卻一定不會有立即收入的事。把事情做得純粹，不在意他人眼光，不在意利益得失，只希望有一個虛名。
不過我要說，刻意去避免某些事情，跟刻意去追求某些事情，都是很累的。如同昨天看到的一句話：「當你聽到感情太難經營了，這句話真正的意思往往是：經營自己太難了。」我一直追求中庸，但我的方法是先讓自己非常極端，這樣就找得到中庸之道了。做一個天生情緒化的人，我太想追求平淡，卻又時時藏不住情緒。這些自我的想像，究竟是不是真實的我，我說不清。
相信一個人，就不去懷疑。開心、難過，就想找人分享。寂寞的感受因此有點清晰，也一直選擇自我放棄的方式等待難過的情緒消失。不過我比較願意相信沒有永恆，也相信除了自己很少有可以信任的事物，以非常自我的方式活下去，還說不定可以得到某些賞識。
即使上一秒充滿希望的說話，下一刻也能奮自哀傷。做一個自由的人呢！即使沒人理解也可以，只要心中充滿愛的感覺，不是真實也沒關係。緣份、嘗試、發現、快樂。
Day 2
Are we so desperate for companionship that we'll compromise our happiness? Are we afraid to go after what we really deserve? And why don't we realize this until it's too late?
想像力一直讓我們認識世界的方法，不管你承不承認，我們都是用想像去蓋一個世界。理解了，但還是描繪我心中的每一個人，認為他們就是我所理解的那個樣子。於是，有些貼心也不是真正貼到對方的心。都是想像。
做一個絕對真誠的人是很累的。往往你最真實的想法不為他人接受，或者那樣的真實是很困難的。我們心中的暴戾有時很巨大，甚至是致命的。而生活，如果不以天生的直覺去面對，往往當最佳時機出現，也無人知曉。理性是需要經驗歸納的，偏偏直覺抗拒的是矛盾，是那些理性經驗堆砌起來的例外，也有無法被歸類的情況。而這些都是當我們體認之後，為時已晚的。
於是不管是不是我們的想像，那些出自於貼心的假想，也都白費了。
Day 13
There is no such thing as a perfect relationship. People aren't perfect. No one likes perfection anyways, it's boring. Tim knows this. I think he uses these excuses to protect himself from getting too attached to a girl. I think he fears that if he gets too close he'll lose control of the situation and get hurt.
這段看完，我想到我也有類似問題，害怕和別人太親近。比起被傷害，害怕被傷害才是真正使我們受傷的原因。可以歸類成恐懼的一種，可以被克服。想著，我只是想做一件事，做完我會因此感到痛快。結果本來就不能被掌控時，做與不做的差別就只在於，做了痛快，選擇不做只是一直被慾望箝制。
Day 21
But if your feminine side is too developed, then there’s no direction in your life. On the other hand, if your male side is too developed, then there’s no meaning behind your direction and you can feel entirely lost.
Day 30
A relationship that can’t stand up to conflict is not worth staying in at all.
Day 37
1. It’s not easy to entirely understand yourself, let alone the person you are with. We are all constantly growing and evolving.
2. Sometimes you need to go a little crazy to stay sane.
大致上，我選出來這些句子都與我過去的經驗有關。而多數也正是自我探索時我不瞭解自己的那一部分。一部分是希望藉由他人說的話，讓大家感受到這些經歷的珍貴之處，一部分也是透過這些經驗的分享，省去親力親為才能對人生有所體悟的這類模式。但可能不是大家都懂，為什麼有時必須瘋狂才能保持理智，也不是每個人都懂一段關係若無法承受衝突是完全不值得繼續的。
這個網站記錄的是男女關係，探討的卻是個人內心的改變。與人相處完全是想像他人，少部分是理解。畢竟如果看了幾篇，會發現同一件事情在這兩個人的描述之下，會驚訝的令人覺得那根本不像是經歷過同一件事的兩位當事者。
於是，我認為。這些被我選出來的句子，提供我們思考的機會。透過毫無保留面對這個實驗，珍惜彼此友誼也真誠對待彼此的同時，好好思考這些生命的結晶。或許在衝突的時候可以更理解彼此的想法，或是在躊躇的當下灌入新的想法，有了解答。
2013年12月9日 星期一
一半，與另一半
傍晚為什麼要騎Ubike去信義區，而不搭乘捷運信義線？
直到以為Ubike轉搭捷運有優惠，像發現新大陸忍不住要昭告天下的一秒前，我才想到台北又多了一條捷運路線，目前免費試乘。
然而，那裡什麼新奇的事物也沒有。可能除了誠品商場與阪急百貨美食街之間有一個發傳單的年輕女孩。
我從遠處看著，打開剛從便利商店冰箱拿出的礦泉水，潤潤喉嚨。像在沙漠中剛抵達綠洲，最應該做的事。早起後，發覺喉嚨乾了，乾到彷彿下一刻他便燃燒，燒掉我生命中的一部分，燒掉我生命中剛開始的一天。正當我慢緩喝下水，體會先人刻下天降甘霖時的心情這刻，我看見她。這個女孩不特別，就是一個打工的孩子。短裙或許讓她顯眼，白上衣或許使她更為與眾不同，在冬天的街道，幾乎每個人都披一件深色外套。
我注意她，是因為她的穿著。也因為我曉得她的勇氣，忍受被拒絕的勇氣。有些人，經過。有些人，好似臉上嫌惡，發散全身的惡氣襲去。擁擠的走道，不特別多些什麼，少了什麼。遠處的我看到了這些。平時刻意避開這些散發傳單的男人、女人，甚至連街上的贈品我也是不屑的，我真的特別不喜歡手上掛著一些無法歸類的異物。今日，特意經過。剛好前面那對男女，有股味道。於是當我接下那張廣告傳單的時候，得到了三個字。「謝謝你。」甚至沒抬起眼，便走了。
這並不是全部。
另一半，另一半是剛滿十八的女生，更年輕的。一個人，稍微黝黑的膚色。一個人走，心中有不屬於忐忑也不屬於徬徨的搖擺心情。我一直偷瞄她，也知道偶爾她看看我。這就是人與人間奇妙的感應，感覺有點相似卻不全然屬於一類人。因此好奇，有些曖昧的確認。這其實也會在同性間漫沿，卻特別在一男一女間更為明顯。
說不清為何這就是另一半，另一個半天的紀事。但就是了。或許我在他身上找到寂寞的感覺，特別是在群體中，我也曾是那角落的一員。缺乏陪伴的時候總希望有一個人出現，使我永遠不會落單。殷切期盼在霧中有人走近，便不會在深山中孤身一人，一陣靜謐，一股寂寥。特別與我第一次登山的經驗密合，遠遠落在同伴十分鐘以上的路程外。我一個人聽山林鳥鳴，一個人聽叫不出名的獸嚎，樹叢是啞子不與我聊天，山石沒有任何生命跡象。一切都是新奇卻又無法掌控的泥地，濕葉鋪出的山道，苔蘚長出的指標，這就是第一次登山。我好，我知道；我不好，只有我知道。
所以我不曾讓任何一個角落佔據兩個人，那是我最安全的棲所。之後也不會有任何情緒，即使我記憶裡貌似有一個人曾經讓我在意，並且感知她的存在。希望我真的佔據了這個角落。如此我才能在年紀以外的地方，發現她的存在，是我曾經無法忽略的。
直到以為Ubike轉搭捷運有優惠，像發現新大陸忍不住要昭告天下的一秒前，我才想到台北又多了一條捷運路線，目前免費試乘。
然而，那裡什麼新奇的事物也沒有。可能除了誠品商場與阪急百貨美食街之間有一個發傳單的年輕女孩。
我從遠處看著，打開剛從便利商店冰箱拿出的礦泉水，潤潤喉嚨。像在沙漠中剛抵達綠洲，最應該做的事。早起後，發覺喉嚨乾了，乾到彷彿下一刻他便燃燒，燒掉我生命中的一部分，燒掉我生命中剛開始的一天。正當我慢緩喝下水，體會先人刻下天降甘霖時的心情這刻，我看見她。這個女孩不特別，就是一個打工的孩子。短裙或許讓她顯眼，白上衣或許使她更為與眾不同，在冬天的街道，幾乎每個人都披一件深色外套。
我注意她，是因為她的穿著。也因為我曉得她的勇氣，忍受被拒絕的勇氣。有些人，經過。有些人，好似臉上嫌惡，發散全身的惡氣襲去。擁擠的走道，不特別多些什麼，少了什麼。遠處的我看到了這些。平時刻意避開這些散發傳單的男人、女人，甚至連街上的贈品我也是不屑的，我真的特別不喜歡手上掛著一些無法歸類的異物。今日，特意經過。剛好前面那對男女，有股味道。於是當我接下那張廣告傳單的時候，得到了三個字。「謝謝你。」甚至沒抬起眼，便走了。
這並不是全部。
另一半，另一半是剛滿十八的女生，更年輕的。一個人，稍微黝黑的膚色。一個人走，心中有不屬於忐忑也不屬於徬徨的搖擺心情。我一直偷瞄她，也知道偶爾她看看我。這就是人與人間奇妙的感應，感覺有點相似卻不全然屬於一類人。因此好奇，有些曖昧的確認。這其實也會在同性間漫沿，卻特別在一男一女間更為明顯。
說不清為何這就是另一半，另一個半天的紀事。但就是了。或許我在他身上找到寂寞的感覺，特別是在群體中，我也曾是那角落的一員。缺乏陪伴的時候總希望有一個人出現，使我永遠不會落單。殷切期盼在霧中有人走近，便不會在深山中孤身一人，一陣靜謐，一股寂寥。特別與我第一次登山的經驗密合，遠遠落在同伴十分鐘以上的路程外。我一個人聽山林鳥鳴，一個人聽叫不出名的獸嚎，樹叢是啞子不與我聊天，山石沒有任何生命跡象。一切都是新奇卻又無法掌控的泥地，濕葉鋪出的山道，苔蘚長出的指標，這就是第一次登山。我好，我知道；我不好，只有我知道。
所以我不曾讓任何一個角落佔據兩個人，那是我最安全的棲所。之後也不會有任何情緒，即使我記憶裡貌似有一個人曾經讓我在意，並且感知她的存在。希望我真的佔據了這個角落。如此我才能在年紀以外的地方，發現她的存在，是我曾經無法忽略的。
2013年11月3日 星期日
11/2日記
即使是銷售人員的場面話，我也還是在意我到底是不是那種「有你這種朋友真是很好」的人。昨天去買小學同學的禮物。平常雖然沒什麼連絡，也甚至都是各自過各自的生活，但今年朋友生日快到了，我心血來潮跑去百貨公司挑禮物。
騎車時聽到催油門的聲音，下意識開始車速加快。做事總希望可以用最好的方式解決問題，這樣的思考模式真的能在人生中幫助自己，真的有什麼益處嗎？
容易被外界影想的我，高興與難過都來得很快。看到別人低潮會想幫助，隔絕外界的影響可以幫助我遠離低潮，但就是無法跟其他人有緊密的互動了。我必須幫助自己，才能離開常常出現的低落情緒，實際上昨天早上看電影的時候才又出現一次。然而我並不想帶給其他人困擾，也多少能夠隱瞞真實情緒了。然而，我最寶貴的是我永遠無法隱藏自己真實的情緒，總是很認真的對待一切。跟人的互動不論透過什麼方式，都沒想過要保留。那些熱血漫畫的主角性格，我只有不想保留自己那一半的個性，卻沒有時常樂觀所以一直能夠克服困難的能力，好可惜呀。
因為我覺得我並不是那種有我這種朋友很好的人，也覺得常被外界影響的自己有時甚至令我厭惡。總覺得外界所認知到的我，與我了解的自己是那麼不同，這種落差讓我感到不舒適。私は苦しんでいます。厭惡這兩天因為騎車都遇到車速比我快，無法好好放鬆騎車，甚至讓我在高速的狀態下在車陣鑽來鑽去，甚至因為這樣狀況而抱怨的自己。厭惡被誤解的時刻，也討厭別人說出跟我自己認知所不同的自己時，我一直很想弄清那樣敘述到底是不是貼切的那個自己。
騎車時聽到催油門的聲音，下意識開始車速加快。做事總希望可以用最好的方式解決問題，這樣的思考模式真的能在人生中幫助自己，真的有什麼益處嗎？
容易被外界影想的我，高興與難過都來得很快。看到別人低潮會想幫助，隔絕外界的影響可以幫助我遠離低潮，但就是無法跟其他人有緊密的互動了。我必須幫助自己，才能離開常常出現的低落情緒，實際上昨天早上看電影的時候才又出現一次。然而我並不想帶給其他人困擾，也多少能夠隱瞞真實情緒了。然而，我最寶貴的是我永遠無法隱藏自己真實的情緒，總是很認真的對待一切。跟人的互動不論透過什麼方式，都沒想過要保留。那些熱血漫畫的主角性格，我只有不想保留自己那一半的個性，卻沒有時常樂觀所以一直能夠克服困難的能力，好可惜呀。
因為我覺得我並不是那種有我這種朋友很好的人，也覺得常被外界影響的自己有時甚至令我厭惡。總覺得外界所認知到的我，與我了解的自己是那麼不同，這種落差讓我感到不舒適。私は苦しんでいます。厭惡這兩天因為騎車都遇到車速比我快，無法好好放鬆騎車，甚至讓我在高速的狀態下在車陣鑽來鑽去，甚至因為這樣狀況而抱怨的自己。厭惡被誤解的時刻，也討厭別人說出跟我自己認知所不同的自己時，我一直很想弄清那樣敘述到底是不是貼切的那個自己。
2013年10月12日 星期六
〈雪落之後的心情〉
無聲地丈量著昨夜的心情 如夢的詩意恍惚 心情也如飄下的紛紛揚揚 沒有失落也沒有衝動 雪落之後的心情又如何呢 你不能明說你的無奈 也不能再去湖邊 自己看周圍的雪景 其實雪景也是自心情湧出 的一池綠水 只是淡淡的，霧一般的 如雪落之後的星空 那樣 那樣的心情只有等雪時候 才會緩緩地飛升 天色昏暗 淡漠是一片汪洋 你不是一直認為 心情在此時 是一枝青色的蘆葦嗎 從很久以前就開始了 我在心裡種下了心情 但只是自己說過自己 一個人聽 一個人訴說也是雪落之後的心情 如現在眼前的旗幟 一頁頁翻過人生 你根本不了解為什麼雪落 正像我根本不明白 為什麼這漫天的無奈 下了整整三個星期 還在慢慢地下 雪落之後的心情 不會在傍晚凝固 心情也許就是這樣 只有等再下起漫天的雪 再唱起心中的歌 摘錄自王丹詩集《我在寒冷中獨行》
2013年9月29日 星期日
2013年9月1日 星期日
2013年8月27日 星期二
碩士畢業論文感謝文
感謝兩年以來，我的父母默默支持，讓我能夠在這一刻將這樣的喜悅與他們分享。感謝張明哲老師能讓我找到現在的指導老師，也感謝江府峻老師教導我使我對這領域有小小的認知。感謝口試委員張明哲老師、林瑜琤老師在論文上給我許多寶貴的意見。感謝高銘佐、楊東憬、譚登瑞學長在這段期間與我的討論，使我獲益良多。感謝我的同學們，特別是曾暄君，他讓我了解如何在學業上小有成就，做一個能夠規劃自己生活的人；趙晉鴻激起我對於自己能力的眺望，看見自己的無限可能；黃承德與我有過無數學業上的討論。在研究與學業的過程中，若少了以上的人，我是無法有這樣的成果的。 另外在人際方面，感謝師大天籟國樂社的學弟妹們，豐富了我的課餘生活，我們總是在他人身上學到許多。特別感謝的是李舒蓉，雖然年紀小卻也讓我學習到與協奏夥伴合作的寶貴經驗，如何與他人溝通、相互包容，共同達成目標。 感謝陳韋錫在口試時幫我張羅雜事，使我能夠專心於論文口試。感謝最後口試以及修改論文時遇到的唐語謙，遇到一個同是準備畢業的人，分擔心中那份忐忑與懷疑自己能力的心情，即使對於這件事情我想他是不知情的。最後我想感謝從小教授鋼琴的胡永倩老師，讓我成為基督徒，在萬念俱灰時記得我還能禱告，度過許多自我懷疑、自我放棄、無奈卻束手無策，以及心中那份恐懼的時刻。我想將最後的榮耀歸於神，即使我中斷許久的教會生活，然而我想這是我應當寫下的。
2013年8月14日 星期三
8/13 日記
今天七夕。恢復往常作息，中午前就到了研究室開始瞎忙。瞎忙一天後跟學長小聊，也發現去年學長畢業前如我現在一樣，在完全不懂的狀況下一直跌跌撞撞，完成了畢業論文。只要撐過去，就真的可以暫時告個段落，現在的我比三年前要退伍前夕，更有一種人生階段要畫一個句點，開始下一句話的感受。 能夠不帶情緒面對一件事情的結束，沒有歡喜也沒有悲苦，那真的曾經是很高的境界。或喜或悲的際遇，真正發生的時候又令人沒有期待，不過多了很多砥礪，也告訴自己絕對要找出每天能夠開心的事，克服一切我以為我無法完成的。人呀！總是這麼期待生活。高興的時候高興，難過的時候想逃避；沒有感受時假裝超脫，感受強烈是又以為世界末日了。大概也沒有能拿出理想情緒面對的那刻，但這樣好像真正活著。 晚餐跟當兵時的學長吃飯，彌補一天雜亂的日間生活。雖然說是七夕，刻意忽略了周遭慶祝的氣氛，卻也好好的跟朋友建造了關係。沒有戀愛固然可惜，卻也不是沒有戀愛就無法好好生活，在重要的節日孤單。買了襪子，預備替代破了洞的、老是鬆垮費神的舊物；買了運動頭帶，之後運動就能夠好好吸汗，再也不因此汗眼茫茫。雖然這就是一個平常和朋友吃個飯的夜晚，卻好像也多了許多生活中那些重要的小事。聽正妹朋友的建議上餐廳，可惜餐廳公休，卻多了下次吃飯的期待。 如此地生活，真的很好。卻也不是好在我有一個很正的女友，那的確是能夠天天滿臉歡笑的因素。
2013年8月12日 星期一
8/12 日記
不一定要有的東西，當然可以放棄。 那麼什麼東西又是一定要有的呢？ 我想之後，我會愛一個人。他所擁有的會和我一樣多，我所有的財產也可以是他的，我所有的幸福也可以是他的，我所有的生命也可以是他的。今晚和朋友去看歐陽娜娜演奏，我發現有好多他的粉絲，而我只是慕名想看看這個小我十四歲的女生，究竟有什麼資格可以進入頂尖的音樂學院。雖然最後也想排隊簽名，放一張合照讓大家看看今晚穿著緞綠大禮服的魅力，然而對於沒有進入生活圈互動的人，我真的不知道簽名的意義是什麼，於是放棄了我沒有很想要的一份虛榮。 之後在臉書上貼了一些訊息，看了一個回應，我有了文章開頭的想法，我有了之後一定要盡力愛一個人的想法。思想如此跳躍著，略略領會男人增長了年紀，女人增長了年紀之後的差異。要是我，肯定也會在還是單身的中年，選一個年輕的女人，只要能成熟一點，甚至貌美就好，身材明顯就好，就可以奉獻。說真的，又有誰知道誰會是未來的一顆星星，又有誰能在誰低潮的時候一直伴隨，於是這樣的選擇我也不意外了。 每個人有每個人的權衡，即使渴望浪漫，也都有代價隱藏不說。 不一定要有的東西，當然可以放棄。
2013年8月9日 星期五
8/9 隨記
這兩年中的前一年半，我並沒有展現真正的我。而後來，我想即使與我相處要忍受我拙劣做事方法的老師，也不一定能曉得真正的我是什麼樣子了。並沒有展露真正的我，因此我想每一個人都只能用他們的臆測來描繪，於是就算後來疊上去了什麼，也很難成為真相。因為你知道下面就是曾經染過什麼顏色。 對於這樣的認知，現在我特別感受強烈。時間的不足，我的逃避，老師的失望，我的無奈。就當作為下一次比較成功的結局做準備，即使我想這兩年的學位攻讀經驗是不太成功的，但想起在社團獲得的一切歡樂、幫助，我還是能比較開心的面對。不特別說什麼，因為每個人都無法完美體驗他人的地獄，卻因為有了其他人的存在，地獄的存在感又低了許多。一個人對你的印象壞，我想也很難扭轉。即使是最優秀的人，都會有他們自己的偏見，從歷史上很多科學家的爭論可以得到一點點印證。 而我，繼續走那些我認為我可以走的路。可以默默地為喜歡的人祈禱，祈禱避開我如此不堪的過程，祈禱每一天身心健康，即使遇到更多挫敗，也要開開心心。把這樣祝福的心情放在心中，那些不順心的情緒也稍稍減少了，彷彿經過一場大火，將好的壞的燒得精光，讓我們重新開始。帶著自己的祝福，別人的祝福，往下一個必定會更好的一刻前進。
2013年6月4日 星期二
2013年5月27日 星期一
5/27 日記
我非常清楚今天的自己是懦弱的。我也非常清楚今天的內心是非常暴力的。 我能殺了自己，再讓那樣好的自己從內在的宇宙重新成長一次嗎？有許多情緒忙碌得在心中奔跑，像是將水將熱到沸騰時，水分子砰砰砰砰的在我們看不到的那個世界胡亂碰撞著。我想內心的紊亂就是那樣，甚至超越了。 我沒辦法接受，卻也只能接受沒有完美的自己。我是相信完美存在的，而我知道我一直都朝著那條路走過去，而終點永遠離我非常非常遠。像是我想從我面前那一小步開始，走到在我腳跟後面的那一塊方格，而在邏輯推理上我是永遠走不到的，是無窮遠的距離。如果我往後走了，我還是走不到。只是我轉了一個方向，我腳後跟那一小塊方格，永遠在我腳後跟。 我是那樣的了解自己的無能，因此我冀望完美存在。
2013年5月14日 星期二
5/13 日記
今天社團來了一個杭州女孩。 他的父親是上海人，母親是杭州人。 瞬間，我覺得我似乎是喜歡交朋友。我對這個陌生人有興趣，我知 道我對這個來自陌生國度，但是東方臉孔的人感到好奇。好奇他從 哪裡來(上海師範大學)，好奇他唸書背景(民族音樂研究)，我覺得 不同背景的人，總是讓我閱讀出他生命經歷過的種種。 我終於知道我還是很喜歡交朋友。而我也在今天忘記我應該靦腆以 免被誤會我搭訕了一個女生。然而我沒有想這些，我想的只是可能 他會很有趣，可能我可以在朋友的言談中找到遺失的自己。請使我 混亂，使我經歷許多，使我在你們眼中看見立體的我，正在成型而 勇敢的我，有自信的我。 給我勇氣，成為一個人。
2013年5月12日 星期日
2013年5月8日 星期三
〈今天的我們，將成為明天的自己〉
一個人的價錢 取決保險的理賠金額 於是死人遠比活人來得有價值 一個不死的人，一個不是死的人 不論是否快活不下去 也不管是否辛勤認份地工作 政府的人，人的政府 不去管是否被老闆欺騙 (只知道曾經我幫惡老闆墊過錢) 不去管是否被＿＿欺騙 (我只想在勞累工作後快快回到家) 幸運的是，很快地他們會成為死人 擔心自己是個沒價值的人是多餘的 意外的死可以提升自己的價值 再去把得來的錢拿去還給該還的人就好 問題就解決了 新聞總想著如何吸引讀者 網路時代印證太陽底下每天都有新鮮事 夠新夠鮮的趣事不斷更新 壓力過大的我也只注意那些足夠茶餘飯後的軼聞了 最大的苦難莫過於耶穌為世人死在十字架上 復活也可以再做一則專題報導 後續什麼的我想 不重要吧 不如你也把政府想成一家公司 擔任立法且執行法律的公司 想必未來會有一本小說這麼寫著 2050年的世界中，由於人類對和平的努力 消弭了種族的隔閡，地域的隔閡 成立的一家地球股份有限公司 當初成立這家公司的股東們，都成為主要的長官們 政府什麼的再不存在，只有底下一些不夠龐大的小公司們 倒閉的小公司可以跟地球股份有限公司賒帳借錢 償還那些更為可憐小員工晚年的退休金 至於實際負責人要不要還錢 我們之後再討論討論 我們之後再討論討論 畢竟離能領退休金的日子還久遠 我們再討論討論 畢竟待的公司夠大就不需怕惡性倒閉 我們再討論討論 假使政府預支退休金我也不一定活得到追討的那年 我們再討論討論 我們再討論討論…… （刊於第19期衛生紙+ 2013年4月出版）
2013年3月15日 星期五
2013年2月20日 星期三
溫柔的人
今天我認識了一位溫柔的人。緣份很奇妙，畢竟我曾經認為我與溫柔的人是不會有交集的，我不是溫柔的人，但我確實認識了一位溫柔的人，且他讓我知道什麼是溫柔。 我必須必須誠摯的紀錄，我所認識的C。我對C的認識並不深厚，就如同他的身子一樣單薄。但這不妨礙我紀錄C的溫柔。從他的對談可以知道他如何的溫柔。從對生命的暴戾，我嚴加反抗，他只是忍耐。對於生命的激情，我能願大起大落，他只是忍耐。我不知道這樣說好不好，對不對，但我認定這樣的人是溫柔的。 或許我只是想起一個人，他不對他的壞運回應，只是靜靜地等待發生，也等待這樣的日子過去。而我則願意遍體鱗傷，甚至有時傷害了別人，以這樣的方式紀錄我的存在。有如史前人在石壁上作畫，勢必破壞了石面，才紀錄了他們自己，證明了他存在。溫柔的人也存在，他在你的身邊，也在我的身邊。透過C這樣的人，堅強的人才能堅強吧！
2013年2月11日 星期一
謹記
小喵。 一個很容易受到傷害，也很愛裝堅強的女生。 一個想要當個很酷女生的女生。 一個內心很雙魚，外在顯示卻一點都不雙魚的雙魚。 親愛的Jamie，我相信你一定知道為什麼我要剪頭髮。 留了四年半的長髮，剪掉也許可惜，但是那是因為我不想在受到感情創傷了。 我知道很多人總憑第一印象喜歡我，所以我覺得把自己打扮的很男生， 或許可以躲掉這些膚淺的男生。 我一直相信著我自己的內在，一定比外在更好。 我從來不覺得自己非常漂亮，或許還算是不錯，但是第一次，我如此痛恨自己的樣子。 這七天來，我真的覺得很失望。 我的身邊，多的是守護我多年的男生。 追求者在剪掉頭髮之後，並沒有因此退縮。 但是我選擇你，是因為我覺得你得單純，還有你告白的勇敢，讓我感動佩服。 當一切真相大白，原來是一齣鬧劇的時候，我才發現我是裡頭的丑角。 這幾天裡，或許像場夢，抑或是童話，又或著是場鬧劇，都好，總之，落幕後，演員應該下台一鞠躬了 。 我的感觸很多，很多很多。 一開始的生氣難過還有怒意，真的讓我驕傲的自尊破成碎片。 我以為你就像我身邊盤旋的男生一樣，會不求回報的寵溺我。 我承認我是被寵壞的女生，而我也一直習慣被這樣子寵著，或許有那麼點的自以為是吧。 傷心難過是難免的。 看到PTT上的文章時，我感覺我的臉頰像被許多人狠狠的摑了好幾巴掌似的，火辣辣的疼痛 著，最初痛在臉上，慢慢的滲透到心底，劃出一道切口，汨汨的滲著血水般，然後一股腦兒 地衝上眼眶。 當Illus沒有安慰我，而是罵我之後。 我知道我錯了。 所以我選擇原諒你，散心了好幾個小時，情緒也下來。 我很喜歡你的廣播，雖然你廣播讓我常常覺得你的〝嗯〞跟〝阿〞很多，不過，我還是很喜 歡聽你廣播。或許是因為，在我國中聯考的時候，亞洲電台的小樹陪我走過許多深夜的時刻 ，所以對於廣播的感覺，有種依戀。但是又是個懶人，懶得調個自己喜歡或是熟悉的節目來 聽，所以聽你廣播，給我很熟悉的味道。 我一直相信我自己是很與眾不同的。 除了外表之外，我更相信我的內心比外表勝出太多太多。 所以，我才能夠用文字跟某些素未謀面的人，相互的換取靈魂脆弱的部分。 可是看著你的文字，我的內在似乎怎樣都無所謂， 只要能夠上手就可以。 或許，你真的喜歡上了，或許，只是就這樣子放手很不甘願。 只是，請你站在我的角度想想， 你也知道小江對我的好，更知道我對他的殘忍， 而他現在依然對我很好很好， 我都沒有再回頭了。 如果你是我，連這種對你如此好的人你都不會回頭， 更何況一個傷過你的人呢? 我沒有對你要求過什麼，我也不在乎你的平凡，我喜歡上的是你的勇氣還有單純。 當這一切都變成欺騙外面美麗的虛偽糖衣時， 我找不到一開始對你的喜歡了。 機會這種東西，過了就沒有了。 我想，我們不是適合的對象。 既然過去了，讓我們回到一開始的DemonMau還有Jamie吧! 我還是會笑笑的跟你打個招呼， 也還會想變魔術給你看!或著聯合著書禾對你喊著〝理學院的齁〞。 有許多細節我已經不願意在提起。 包括我最內心的痛(我的系上學長)，後悔在你面前赤裸裸的呈現。 當相信變質後，有很多情緒是需要沉澱或是轉換的。 在化學上來說，或許這就是不可逆的反應吧。 我很希望，還能夠當朋友。 也很希望，還能在我當夜貓子的時候聽著你的廣播節目。 既然一開始只是個玩笑， 那玩笑結束了，我會很有風度的接受。 日子還是要過，時間之輪依然在轉動著。 開心是一天，難過也是一天。 所以我想開心的迎接我以後的每一天。 玩人者，人恆玩之。 我學到一個教訓，或許這是成長必經的過程。 我想，未來的愚人節，我不會再頑皮了。 長大的人，或許應該認真的過每一天才是吧?! 親愛的Jamie，我們是朋友。 最少，我們會一直是朋友。 世界上多一個朋友就代表你少了一個敵人。 而最多，依然也只能夠是朋友了。 我想，言盡於此。 你會了解的。 希望你能把這七天送入回憶的扉頁裡， 或許當你久一點再回想起的時候， 上面已經舖上一層灰，而記憶也泛黃。 那時候再回想起的時候， 我相信這一切都將變成甘甜的。 祝福你。
2013年1月15日 星期二
我與朋友對話後的感想，獻給A
我必須馬上紀錄並且回應自己，否則我會忘記。 跟A聊天，我又感到同樣熟悉的人格特性出現在我面前，我曾親密地面對過、摧毀過，再被迫離開過。如果把每次人際相處都當作一次小型實驗，那我想普通朋友肯定是跟A最適切的距離了（其實也不是那麼絕對）。 我不想過分地描述，也不想過分地在那些無法回應的人背後做什麼，那不公平。然而，我也可能矯情地只想在這樣公開宣傳自己的時候，讓我看起來是一個貼心的人。當然，人心過於複雜，無法簡單歸納當下這個我究竟有怎樣的想法。事後的詮釋又往往比當下的初心考慮更多，讓單純的人變得險惡，讓工於心計的人顯得無辜。於是我知道我主觀的描寫，必須盡力抽離自己的情感，因為我所寫過的人，我所聊過的人，我都是愛他們的。 我問A我是怎樣的一個人時，他的立場是我們不必急於一時了解自己，因為人永遠是不可能完全了解自己的。然而我的看法是：人心會變，因此每個當下的自己，都是你自己；你不了解當下的自己，你還等什麼時候再去了解自己，為已經不再是你的個性做些什麼回應，都不是最真切的。當然，這是我的看法，這不是標準答案的看法，也沒有標準答案。 這麼說來因為我不想侷限自己，有時反而侷限自己了。不希望被定型所以沒有型，沒有型就不知道該遵循哪個方向做更多的努力，像是沒有紮根的植物無法往上長高，浮萍就是這樣的。當然，這是我現在才想到的。並且，我認為我們根本沒有辦法把一件事情做完再去做下一件事，又怎麼可能等到心靈真正平靜的時候，再去探索自己是怎麼樣的一個人呢？ 對於一件事情，我在不同環境下會有不同的看法。像是一棟八層樓高的大樓，在平常忙碌要上課的時間，有人從一樓坐電梯到三樓，我心想這人是腳哪裡斷掉不會走路嗎？但在寒假還得來學校做點事情的時候，我倒覺得也沒什麼關係。人少資源多的時候，大家共享倒也是一件很好的事情。做人過於苛刻反而又沒那麼必要。 諸如這樣的小事，有時會顯得我難以相處。以為是同樣客觀條件的事情，在不同時間不同地點條件我有不同的看法，即使是同樣的事情我也會因為我多了一兩歲，我完全推翻了之前的自己。把過去的歲月加總起來，我了解我是一個功利的人，但我充裕的時候，我不會計較；不充裕的時候，錙銖必較，幾近苛刻，連自己都做不到。就算我知道自己該如何做，但真的是完全理想狀態的聖人才有辦法的。而我不是聖人。 我也知道也浪費許多時間想要真正了解自己，在於我相信事物的本質是不會變的。事物的本質縱然不會變，探索的過程卻不一定輕鬆。發現了一個問題，我去解決；解決了一個問題，肯定有新的問題生出來，因此我們永遠不會無聊，世界這麼運行使得人類世界因此美妙。在困厄的時候總有盼望，在盼望到來的時候就讓人感到完全，成就了想像。 刺激——反應倒不急於一時。像我看過的《放牛班的春天》，管理員在發生事件就集合孤兒院所有小孩，想在其中找出闖禍的兇手。在現今民主社會我們知道這樣的壓制只會激起更多的反抗，這卻不代表事情發生我們不去處理他。我們要處理，但要有智慧的處理。 我寫這篇文長僅就我與A的對話，激起了更有生命力的我。縱然面對A的時候，我無法好好表達自己，我無法成就他想像的我，我無法使他了解我真正使一個怎樣的人，但我知道了我會是一個怎樣的人。我是一個很喜歡A的人，但我不想跟A如伴侶那樣親近，因為我老早就知道即使他吸引我，但我不喜歡A有時在某些情況下的撒嬌。我只是一個無能的人，而那些情況我曾經遇過，是另一個人帶給我的，我無能回應，便只能破壞彼此的情感。如此簡略的描述勢必造成誤會，但有誤會卻能激起我更準確且清晰的嘗試說明並且交代完整。我願面對人生，我願解釋自己，我願我可以不再迷惘於自己的矛盾。 僅以這些文字，獻給我心中目前的摯友（準確的說是比較能夠頻繁見到面的），A。
2013年1月12日 星期六
星星
今天跟朋友吃他的下午茶與我的午餐。本來是平凡無奇的，完全是為了辦了會員卡而去吃一頓的餐廳，卻因為我在對角線的那端看到一個讓我眼睛為之一亮的女生。 女生長得很平凡，瀏海讓我有點猜不透他會是怎樣的可愛。唯一吸引我的是他的襯衫，一件跟我一模一樣的襯衫，雖然今天我沒有穿著他出門，但我對襯衫的記憶是非常清晰，就是同一款的襯衫。只單單因為這個原因，他在我眼中不一樣了，我無法將視線離開女生太久。我知道他穿了一雙長靴，是加了奶球的那種不深不淺的咖啡色。我知道他有一對亮眼的耳環，形狀特殊上面鑲了小小的水鑽，離了一個走道的距離看起來特別好看。 我說女生長得很平凡，對他其實不公平的。女生只是不像我們在螢光幕上看到的女星或者小模那般亮眼，但他一點也不平凡。女生有一張潔白的臉，他的臉總讓人想要偷偷看他一眼。他的笑容總是在臉上，而時時刻刻有一張笑臉的女生是最吸引人的。他的一舉一動緩緩慢慢，時間彷彿在我身邊也緩緩慢慢。我一直等著女生和女生的兩個朋友們離開，我不想早他一步離開，一步也不想，可我最後始終沒有如願。就在他經過我，優雅地走去廁所的那刻，我知道我的朋友要離開了，我便沒有理由繼續偷偷瞄他一眼，一眼再一眼。
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