酒癮

我覺得我可能有點輕微的酒精中毒，以及我的日夜作息已經完全顛倒了。我想是因為我太顧忌練嗩吶的時間，導致早上不敢吵到鄰居，我寧願睡覺；下午不敢出門，怕浪費練嗩吶的好時間。兩者交替，我的日夜作息開始越來越奇怪了。

其實這一點也不太需要顧忌，只是我還是習慣性的想太多。我從來都沒有被鄰居抗議過我練樂器的聲音很吵不是嗎？我想練好東西，想抓回因為時間而讓我漸漸喪失的那些，曾經能夠掌握的。算算時間越來越少，我開始害怕，卻又不能表現，於是我體認到我的逃避，但這使事情不會更好，肯定是越來越糟我知道。禮拜天我大概還得去買節拍器，到了寒訓肯定其他組也會需要節拍器，我得快點有一個自己專用的。然後把他們帶去文具行寫一下名字，超省錢的！

今年冬天我輕微酒精中毒，我現在腦袋全都只想喝酒。剛剛喝兩小口伏特加，現在我的腦袋非常清醒。我知道只想喝酒的我，已經算得上酒精中毒，但我也不抗拒，我早已沒什麼東西能夠讓自己擁有激情。剛剛躺著想了一下，我如果要上進，大概還只能靠交女朋友來達成這個目的，但如果把這個當成目的，那戀愛中的兩個人都太可悲了。理性說要避免這種事情發生，但感情卻不斷懦弱。

我的弱點在於，我很清楚自己有什麼弱點，卻難以改進以及避免。理論的事情我早就知道太多，我需要的是實際執行的方法。或許寒訓練嗩吶的那幾天我會打電會給呂老師，跟他說我現在遇到的困境，問問他有沒有什麼方法可以幫助我快速脫離，我太需要老師拉我一把，而我卻羞恥於讓人來幫助我。我總覺得對不起老師，因為我不是一個非常認真的學生，我對不起所有修習嗩吶的人，雖然我早就說好要用生命去學習。物理與嗩吶早就耗盡我的精力，再也不能去承擔什麼再多的事情了。逐漸凋零的生命，我也逐漸的感受到，這種真實的虛弱，卻讓人實在的知道自己存在。藉由如此不堪打擊的方式承認自己活著，我很不喜歡，但卻不想改變，也還不知道如果去抗拒，成功的機率會是多少。我想太過理性的話，應該是永遠無法看見世界上所謂的神蹟了。

夜晚的我，不是白天的那個我。