夜擊

我覺得這樣的我，才是被壓抑了。即便笑得很開心，多幫父母著想，但這樣的我，才是被壓抑了。

如果我有一個夢想，但我得顧慮家人對我的感覺，得顧慮生計這件事情，那我還有這麼多勇氣去實現他嗎？身為一個平凡的人類，有個偉大的夢想可以去追尋是一件幸福的事情，這也是心理上最大最大的需求。

處在一個雙叉路口，我簡單決定研究所的去向，竟然是入世與出世的選擇？如果這等意象重覆在人生中翻騰，那該有多麼的恐怖。先工作再唸研究所是決定投入研究的未來；先唸研究所再工作是決定把唸書當作一種興趣。唸書是一種奢侈的興趣；縱然這興趣可以有趣，與人相處卻是更豐富的經歷，這陣子的生活讓我更是這樣相信。我喜歡跟人相處，帶來類似戀愛的甜，勝過狹隘的兩人世界。若是有一群朋友能夠一起狂歡，小小的男女情愛是沒辦法滿足我的。看著朋友因為自己而感動、開心，牽動著他們的情緒，我覺得自己很偉大。

兩三年前一部關於梅蘭芳的電影，使我瞭解孤獨是我的必須。梅蘭芳他若沒有那份孤寂，他就不會是梅蘭芳了。獨處時總是讓我們走向潛意識深處的喜怒哀樂，與人相處時卻只展現天人合一的愉悅，白白地少了愁哀與怨懟，在我看來是不完全的情緒。我喜歡被孤立的過程，透過孤立時的負面情緒，真實地感受自己，瞭解順遂的假象後面，有這麼多哀傷痛苦難過。放大之後，品嘗苦澀以及回甘的瞬間。悲傷的情緒是使我完全的要素，我愛。

為什麼不能拋開所有的意見，只做我想要的。就算不能被眾人接受，但卻是真實狂放的我自己。可以不顧一切的大喊，喊出心中的話；可以不顧金錢的壓力，做出浪漫天真的決定。我想，我要，我不能夠不選擇！可是我不能想，可是我不能要，可是我不能選擇。

我以為我不再壓抑了，我以為我真的快樂了。很難跟誰說什麼，我不想讓人陪我愁煩著；上一個說他不喜歡因為我的情緒影響他的不快樂，所以是跟我說他不喜歡不開心的我嗎？可是我爸沒有跟我媽說：你不准不開心。我害怕我的不開心，真的讓誰不開心了，而我卻開心有人跟我一樣不開心，這是一種背叛嗎？人與人關係的深淺，是不是會影響我釋放情緒的強弱？

想起一部談話性質電影中描述的，男女主角偶遇，在對話中彼此吸引，產生好感的一類愛情電影，這是理想的夢幻。風趣詼諧在其中，看來卻是許多短暫的美好和不斷地錯過。這是一種浪漫，緊湊的愉悅組起。在之後有很多可以回憶的，我想全都是因為有許多無限，因為想像的緣故，豐富了腦中的腺體。

因此，在刺激過後，沉靜下來。我會有一種現實與真實的測驗，懷疑沒有持久下去的情緒，是裝扮出來的，或者他其實需要繼續維持？像是熱情，不需要去維持，只要一開始了，就有無限的能量供應著。所以需要維持的快樂，是真正的快樂嗎？如果我愛一個人，需要有一個理由，那我害怕有一天我不愛他了。我總是不講出一個真正的理由，我知道是因為我沒辦法完整的描述我需要的。有靈氣的眼睛，我想我指的是眼鏡猴吧！能夠聆聽我的，我想我是想打給張老師吧！能夠讓我依靠，我肯定是想起爸媽了。如此，無法描述全然的樣貌，於是我不想搞清楚。

所以，真實到底是什麼狀態呢？